Fumadas con Pasto

¿Cómo te agarró el temblor?

2011-12-10T20:21:00.001-06:00

A mí con unas pinches ganas de cagar, pero con los movimientos de la tierra se re-acomodó la mierda y ahora está a punto de salir por mis dedos y ustedes lo van a leer...

Bueno, ¿Pues qué creen?, ¿Qué creeeeeeeeeeeeen?

Sí encontré trabajo, bueno... No. No trabajo; Servicio Social, más bien. Es en Bridgestone México, me lo pintaron muy bonito y hasta ahora ya con 3 semanas ahí, les puedo decir con toda sinceridad y sin temor a equivocarme: ES UN ASCO. Me quiero morir, quiero quemar la empresa, quiero madrear a la fuckin' Mariana (The Bitch).

Odio a la perra/pendeja de mi jefa.

No estoy en contra de tener una jefa que este buena ni de que su jefe se la coja para que ella sea jefa, pero que trabaje la cabrona. La hija de perra literalmente me reenvía sus correos yo al verlo sólo puedo mentarle la madre mentalmente y con una sonrisa decirle que ya estoy trabajando en ello -sin importar que tan pendejo o "importante" sea-.

Y no gente, no me pagan. Soy servicio, soy chacho gratis y libre de impuestos... Bueno, a lo mejor estoy exagerando... Tengo acceso a la cafetería y a la bodega y aunque podría cobrarme a lo chino [en la primera opción, porque en la segunda sí lo hago. Me chingo cuanto articulo promocional bonito encuentro], no lo hago porque seria sentarme a repartir los alimento con mi enemigo. Y yo no creo en eso.

En los demás aspectos de mi vida estoy en un valemadrismo total, excepto en uno. Y es que sólo me estoy concentrando en un solo objetivo:

Concluir mi carrera para el 17 de Agosto del 2012, con un promedio de 8.7 [cabe aclarar que inicie con 6.5].

Como objetivo secundario tengo: Titularme [una cosa es graduarse y la otra es lo que es esto]... Así sin más, es que todavía no sé si hacer tesis, examen o aventarme una especialidad. Mi plan principal era titularme por idioma, pero no alcancé el promedio [9.0 general de la carrera].

Bueno, en comparación este año ha sido de desmadre, creo que ha sido mi mejor año hasta ahora he logrado un chingo y más. Luego les traeré mi resumen del año....

Los extraño un putero, en BS [la empresa del mal que no será nombrada nunca más por su nombre completo en este sacrosanto Bló] no se puede abrir ningún blog, tengo acceso restringido.

Preparando mi discurso

2011-11-09T13:34:00.003-06:00

Sé que me he desaparecido por aquí un buen... que digo, un ¡PUTERO! No es mi culpa, me prometí sólo cuando tuviera noticias trascendentales, y estas últimas semanas han sido más que movidas para mí. Un montón de nuevas primeras experiencias.

Me subieron a una patrulla por tomar en la calle [Y es aquí donde desearía vivir en Inglaterra].
Con todo el revuelo de la boda real pasaban programa especial tras programa especial sobre Lady Di, la realeza, Inglaterra y demás y dentro de tanta mierda sacaron un programa de esos que te brinda datos inútiles y totalmente irrelevantes sobre el asunto (de esos que me gustan). Y fue así como me entere que en Inglaterra pistear en la calle es totalmente chingón y legal.
Bueno, el chiste es que fue un miércoles. No había entrado a mi clase de 4 a 6 y me fui con unos cuates a una tiendita cercana a la escuela, nos dieron 2 horas y hasta bromas hacíamos "No pasa la patrulla", repetíamos constantemente. Hasta que... ¡Huevos! Volteo y veo la patrulla en la esquina, ni tiempo de reaccionar nos dio cuando ya estaba frente a nosotros. Y TODO POR UNA PINCHE VIEJA DE ENFRENTE LA TIENDITA. Las bastarda fue quien hizo la denuncia, por suerte vivimos en México, somos corruptos y el chistesito nos salio en $200.

Ni yo mismo me contrataba [Y eso que me amo un putamadral].
La semana pasada, me parece, tuve mi primera entrevista. Todo el pedo fue en "Porto MX" una empresa que se dedicada a la venta de TI, según entendí. Bueno, el puesto era medio asqueroso: queda hasta Juan de la Chingada a.k.a. Azcapotzalco, de 8:30 a 5:30 de lunes a viernes y mínimo una vez al mes los sábados (¿Y en qué momento estudio, culeros?), $6,000 netos al mes. Pero no me importaba, estaba dispuesto a no ponerme pendejo porque busco un primer trabajo pero más que nada busco experiencia que poner en el CV...
El chiste es que me citan 9:00, llegué 8:45...
Llego, y el domicilio no tenía cara de empresa, parecía más "casa bonita", además que vi entrar a una doña fodonga. Lo cual me hizo pensar que a lo mejor fui victima de una broma cruel. Como sea, estaba equivocado: sí era la empresa y la ñora era la de limpieza.
Ya entro a la entrevista y fue más o menos así...
¿Tienes el servicio social? No
¿Practicas profesionales? No
Dime 3 fortalezas y 3 debilidades tuyas: Mmmm, fortalezas: soy creativo, persistente, autodidacta; debilidades: Mmmmmmmmm.... Zzzzzzzzz.... Mmmmmmm, soy desesperado, Mmmmmmmm olvidadizo
Aquí mencionas que sabes hacer pronosticos de ventas, ¿cómo lo haces? Sé hacerlo mediante la técnica de ventas anteriores o mediante una software de regresión lineal, en el primero se toman las ventas anteriores, 1 año y medio más o menos y partir de ahí se toma como base para crear una tendencia futura y el software meto las diferentes variables y me da de resultado una formula en la que se juegan con los valores para pronosticar un valor lo más pulcro posible.
* Hijo, ¿qué sabes hacer? [jajajaja, esto es de mi cosecha, pero es que a partir de eso la entrevista se fue en picada]

Lo que me lleva al título del post; estoy preparando el discurso de qué voy a decir en base a las preguntas realizadas en mi primera entrevista. De hecho, mañana tengo otra entrevista, ahora a las 9:30 en Bridgestone. Así que ya saben....

A las 9:30 alcen sus manos al cielo pa' que me envíen todo su Ki y aventarme una genkidama de entrevista.

PS. Yo sé que los tengo abandonados, pero no se sientan así los sigo leyendo en mis ratos de ocio, que siguen siendo muchos.

I’m not the best kisser

2011-10-06T01:13:00.003-05:00

Es verdad y lo he de aceptar, señoras, señoritos, ycualquier otro vago que llegue a parar a este blog tan abandonado.

Bueno, whatever hoy me acordé que no soy de los que besan… Yantes de que piensen que tengo disfunción besil, no. Simplemente no se me danlos besos largos; esos que duran eternidades, esos de los que ves en lasparadas de micro y no sabes si se están besando o se uno le esta tratando de succionar la comida a laotra. Esos son en los que no soy bueno.

Y todo por una simple razón: Me ahogo.

Yo de verdad admiro a esas personas que saben respirar, yono puedo. Para mí, de por sí, ya se me complica el uso de la boca y lengua enlas batallas de besos, agregarle que no sé respirar, es un combinación mortal.

Y se preguntarán ¿Cómo llegamos a este post? Simplemente, miquerido lector, es que estaba jugando con todos mis amigos ese juego en el quetienes que succionar una carta con la boca y pasarla a tu compañera de al ladomientras intentas que no se te caiga (la carta, mal pensados ¬¬).

Y en la primera ronda fui eliminado porque mientrassuccionaba, respiré y la pinche carta se cayó.

Lo cual me hizo recordar a una novia que tuve hacealgunos/muchos ayeres que le gustaba… Bueno, le encantaba dar besos de esoseternos, de esos que succionan el desayuno y parte de la cena de ayer y que yodescubrí con ella y en las primeras semanas que no soy el mejor de losbesadores. Las razones ya se las escribí, pero a ella también le molestaba que respiraráen la cara.

Una vez estábamos ahí en los pasillos de la escuela, atascándonos,fajando descaradamente y dándonos besos cortitos y bonitos (en los cuales soymuy bueno, jaja), entonces se le ocurrió a ella empezar con los besosagasajadores.

Primer minuto: Tú, puedes. Sí se puede.

Segundo minuto: Mierda, me falta el aire… ¡Se me estaacabando el aire!

Tercer minuto: Le exhalo en la jeta y ella horrorizada y enshock, me aparta… ¿Yo? Yo aliviando que pude respirar.

Bueno, gente. Así pasa cuando sucede... ¡Adiós!

PS. Murió Steve Jobs y yo regresé... Claras señales del fin del mundo.
PS2. No sé porqué no pudieron comentar el post pasado. De veras, lo siento.

2011-09-18T10:18:00.000-05:00

Si me hubieran preguntado hace algunos años si me conocía, si me podía definir les habría contestado sin dudarlo que sí, sin dudarlo; principalmente porque siempre estoy en auto-análisis. El tiempo a solas lo ocupo en ello... Ahora, ¿A qué viene todo esto?

El Martes tengo una entrevista para realizar el Servicio Social, no es mi ideal esta empresa, pero es lo que hay y pues nunca en mi vida he realizado una entrevista, temo porque me pregunten ese cliché de "Fortalezas y Defectos", no sé que podría contestar. Bueno, sí lo sé, pero: megalómano, alta tolerancia al alcohol, desmadroso, no creo que sean muy bien vistas ¿No?

Y responsable, creativo, con facilidad de aprendizaje, confiable, trabajo en equipo, etc... se me hace tan cliché y se puede ver muy ensayado. Como sea, todavía no estoy seguro si ir o no el Martes, pues una mejor posible oferta se avecina, pero debo esperarme un mes.

En otras noticias...

El porqué no tomo con familiar, gente que me cague y sobre todo familiares que me caguen...

Porque mis familiares son castrosos a la 800,434, 972 potencial... sobrios. Por lo tanto, ebrios lo son aún más.

La gente que me caga, es obvio... Me caga.

Y familiares que me cagan, es obvio con más razón. Me cagan... más.

El chiste es que fue el cumpleaños de mi madre el Viernes y ella invito a unos familiares y amigos (de ella, of course)...

Primero llegaron: la pareja insoportable. Si encuentras a tu media toronja, te casas y viven por siempre felices, trata de evitar a toda costa ser como estos dos. Uno caga y la otra se echa el pedo, van al baño juntos [rapidines... supongo], van a todos lados juntos, combinan sus ropas bajo un tema específico [Chiapas, Veracruz, deportivo, etc.] es para morirse. Neto, ¿Dónde quedó la personalidad y el individualismo?

Después: el primo machista con pensamiento del siglo pasado...

Seguimos: el primo falto de amor con la happy and stupid family...

Este wey, el segundo primo, claro. Es un hígado, insoportable a más no poder... Primero con sus historias para llamar la atención tipo "Yo iba a participar en iniciativa México" [con una fucki'n cisterna (así de novedoso)], "Si me tomo una chelita... así, una, yo solo me entrego a la policía" (ay, ajaaaaaaa) [y termina bien feliz].

Bueno, y eso que no empiezo a hablar de su familia, que entre Dufito y la multi-orgasmica no hay a cual irle...

Ya los demás en la fiesta eran decentes, borrachos o sobrios tranquilos.

Whatever, echenme las buenas vibras pa'l Martes..

PS. ¿Ir o no ir el Martes a una posibilidad que no me agrada o esperarme un mes por una posibilidad que me agrada? Ayudenme con este dilema

De todo un poco

2011-09-02T11:55:00.000-05:00

De ese poco, nada relevante.

Como que encabronan esas personas que en los cumpleaños siempre dejan el mismo mensaje, se me hace de mal gusto y hasta estúpido. Mi cuate el Tizi es uno de esos, los he estado checando desde mi cumpleaños y se me hace increíble que en cualquier cumpleaños siempre deje el mismo mensaje en el Facebook. Y ese gran mensaje es:
"Feliz cumple, we!! que te la pases bien jeje"
Notan como el uso del we, pa' no cagarla si es un hombre o mujer, uno u otro, es más, creo que ni siquiera cambia el número de símbolos de exclamación ni el "jeje".
Chinga, yo me esfuerzo por dejarlo personalizado, claro, repito los clichés de siempre, pero siempre dejando la marca personal ¿no? Y me gusta de igual forma que sean hacía mí... También, hace 3 días fue el cumple de un compa, este estaba que se chorreaba porque había recibido 93 felicitaciones [de esos perdedores que cree que tiene 93 amigos] totales de redes sociales y mensajes... y fue a checar su perfil y todas eran de esas felicitaciones genéricas y de compromiso, pero como sea.
A mí tampoco me importa la cantidas, más bien la calidad del mensaje. En mi cumpleaños recibí el mejor mensaje de mi vida y sólo decía "Feliz Hanuka!" pero tiene un gran contenido detrás y eso fue lo que me encantó.
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Mi madre quiere que pida una beca... ¡MIEDO!
Ustedes no lo saben, pues abrí este blog cuando ya tenía un rato en la Universidad, pero cuando recién entré yo me dediqué al desmadre puro y duro... Entonces esos desmadritos hicieron que reprobara una materia [cosa que nunca antes me había pasado; muchas veces estuve en la cuerda floja, eso sí] y me fuera de la chingada en las demás lo cual derivó en que mi promedio del 1er cuatri fuera de 6.5. Esto ustedes al igual que mi madre no lo sabían [ahora sólo lo desconoce mi madre].
Con el tiempo, esfuerzo, acordeones, etc. Logré subirlo a mi muy digno 8.36, si este cuatri hubiera sacado nueve como lo tenía previsto, tendría un: ocho punto cuarenta y algo y no me sentiría tan presionado por lograr el 8.5 necesario para la beca. Ahora necesito sacar este cuatri: nueve punto cinco para lograr mi objetivo, está cabrón mas no imposible, antes he estado cerca de lograrlo....
¡Deseenme suerte!
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Este post tenía otro objetivo, pero no recuerdo cuál, entonces terminamos con esto.

Me duele todo

2011-08-24T15:12:00.000-05:00

Gente, se acuerdan que hace poco les dije que ya me iba a poner chingón con el ejercicio... Pues no lo he hecho, pero ¿cuál ha sido siempre mi gran motivador? El billullo, la pasta, el money, resulta que mi hermano me convenció de acompañarlo al "JIM" y que lo acompaño...

Yo no soy de esa clase de personas que quiera estar mamado, de hecho eso le dije al instructor la clase pasada y se me quedo viendo raro. Que algunos disfruten siendo parodias de "Juanito Bravo" es su pedo, no el mío...
Y otra cosa que me di cuenta es que voy a un Gimnasio de gorditos, jajaja. Ni la pinche recepcionista es delgada, ¿Qué clase de imagen es esa?

Como ya me costo $$$, estoy exprimiendo hasta el último centavo del servicio que pagué, así soy yo de codo... Cómo sea, estamos ahí desde el Lunes y literalmente no me puedo mover, pero la codez mía es mucho más fuerte y es lo que me impulsa a seguir yendo.

En otras noticias...
Ayer pasaron este vídeo en las noticias: Las Ladies de Polanco... y me encabroné.

Me caga esas pinches gentes mamonas que se creen que cagan dinero, pobres niñas pendejas. De haber estado yo ahí me hubiera valido madres verme mal, pero si le hubiera gritado a las pinches viejas. Ahhhh!!! Hasta su pinche insulto me hace encabronas ¿"Asalariado"? No mames, pensemos, gente; pensemos. Y lo peor y que más me encabrona es que el pinche policía se quedó pasmado como pendejo, insultado y demás.

Whatever, gente, ya volví...
Estoy de vacaciones
Estoy en el JIM
He disfrutado de ver mis película favoritas
He dormido 12 horas continuas
¿Y todo para qué? Porque como ya se los he dicho antes, estoy en la recta final de la carrera, se me acerca el servicio y un trabajo de verdad... Tengo miedo.

¿La gente es idiota, pendeja o sólo gusta de hacerme encabronar?

2011-08-17T11:20:00.001-05:00

Creo que un poco de las 3.
Y esto es más obvio al momento de usar un teléfono, la gente no acepta un no por respuesta y cree que una voz al otro lado de la línea es suficiente para intimidar.
Hoy hablaron a mi casa, buscando a un José no-sé qué-chingados, como contesto mi abuelito no sé qué les habrá dicho él, pero pidió (el imbécil que marcó) hablar con otra persona más joven. Ya le contesto yo y como estaba medio dormido y tengo una respuesta programada, le respondí que ese José no se encontraba, a los pocos segundo reaccioné y ya dije bien "Aquí no vive, número equivocado", pero el idiota que marcó pensó que lo estaba timando y se puso necio ya le dije que se fuera a la mierda y colgué, pero ahora nos esperan semanas del mismo imbécil buscando al José.

Y es que esto ya me ha pasado... Hace tiempo a mi celular hablo una vieja loca y dolida en busca de un tal Oscar... por una semana entera.

Maldigo al maldito José por dar el número de mi casa.
Y que se vaya al infierno y sin escalas el pinche necio que no acepta un no por respuesta.

Extremo

2011-08-07T13:46:00.001-05:00

Pues resulta que soy una buena persona ¿no?
Cada que me piden un favor y está dentro de mis posibilidades, pues lo trato de realizar -y más si quien pide es de la familia (que me cae bien)-. Desde hace como un mes mi tía me había pedido que la acompañara a ella y su hija a la "Feria de Chapultepec" y acepte porque ella es madre soltera y no le gustan y no puede estar en contacto con emociones fuertes y su hija es hija única.
Pero resulta que a mí tampoco me gusta estar en contacto en las emociones fuertes, de hecho, soy muy miedoso. Claro, me podrán reclamar de aventarme del paracaídas, la banana y mil y un madres que he hecho, pero son cosa de una vez. Na'más para que no me cuenten.
Bueno, pues fui a la Ferie y salí con el corazón en la mano, creí morir... ¿Dónde quedó la reglas de seguridad? Ni una vez me preguntaron o verificaron si el cinturón de seguridad había cerrado o algo por el estilo.
Muchos de los juegos, no deberían ser apto para los niños....
Soy un valiente acompañado, las cosas en soledad me dan más miedo de lo que es...
Y es que no me gustan esas chingaderas... Yo soy feliz aplastado frente a mi compu donde el mayor riesgo que corro es que explota la chingadera o no cargue el Internet.
Y bueno, whatever... Fui, me reí, me morí de miedo, me quejé, comí, me empapé y nunca volvería a ir a menos que reemplacen las estructuras de madera por metal resistente o que haya más acompañante adultos y no una niña que primero muy chingona se quería subir y ya arriba hacía un drama por bajarse.

Blogger Boom

2011-08-01T12:23:00.000-05:00

Se hizo eco por el Faisbú que muchos habían regresado a esto de Bloggear, entonces yo todo emocionado me vengo... Y decidí entrar a Blogger y en el escritorio descubro que ninguno de los míos se habían ido. Jajaja.

Pero bueno, yo regreso después de como dos semanas...

Y de una vez les aviso que probablemente no me verán tan seguido como antes, ya en Septiembre inicio el Servicio Social y tengo que ver muchos desmadres.

Pfff!

2011-07-09T22:26:00.001-05:00

Pues no tengo nada mejor qué hacer mas que quejarme. Y he aquí lo que me molesta últimamente.

1. Los que en su celular, computadora, iPod y demás aparato tecnológico tienen su foto de protector de pantalla.

No mamen, ¿qué es esa guarrada? Pues ni que estuvieran tan buenos(as).

2. El pitillo de chiflido en los microbuses.

Hoy iba en el micro y el tonito de la bocina me hizo exasperar... y más porque el "chiflido" fue para una niñita. Ya no temor a Dios, me cae.

3. Mi indecisión.

Quería ir a ver el partido de mañana, pero al no encontrar mis cuates y yo boletos desistimos, y yo ya me imaginaba mañana echado en el sillón viendo el juego. Pero ahora me entero que mi tía consiguió boletos y ahora tengo que ir, pero ya no quiero. Jajaja.

Y ya, actualmente no odio tanto al mundo... tampoco me considero feliz o estable, pero bueno.... ¿Qué le vamos a hacer?

PS. Escuchen Tormento de Babasonicos (de su último disco), está de bolas.

Pedro Paramo

2011-07-08T22:36:00.000-05:00

Mi teoría se ha confirmado: la blogsfera es medio chismosa. No sé sus estadísticas, pero en mi blo' los post más comentados/vistos son los más personales o más pendejos que de una u otra forma tienen que ver conmigo... ¡Pff! No los culpo, también el morbo muchas veces es la razón de mis visitas a sus blos'.

Ya no tengo la resistencia de antes... o estoy pobre. No lo sé. Pero hoy sólo tenía $3 para chelear y me chingué 2 cartones junto a mi cuate (el puso todo. Jaja) pero ya me sentía pedo. Una total vergüenza, lo sé.

También al salir de esa peda un wey me dijo "Aburrido" sólo porque me fui sin estar hasta la madre [Repito: me sentía pedo, no necesariamente lo estaba], yo sólo le mente su madre con una gesto y me fui.

Y bueno, ahora sí el porqué del título.

El Miércoles firme mi calificación de MKT en Internet [la del güey que no le encontraba sentido a los blogs personales] y saqué un 8.6 en su examen pitero, pero como andaba medio pedo no supe en qué la cagué y así ¿no? Pero ese no es el pedo, el chiste es que firmo mi calificación y ese pendejo me dice...

Ese güey: ¿M te gusta leer?

Yo: Más o menos ¿Por qué?

Ese güey: Te recomiendo que leas Pedro Paramo.

Como estaba pedo pues na'más le dije que sí.

Pedro Paramo, es un libro que leí en la Preparatoria [la única época en la que leía "mucho"] y si no me equivoco trataba de un cabrón que va en busca de su padre, después que su madre moribunda le pide que lo encuentre y unas madre más que pasan en el pueblo de su padre y, que creo, al final este pendejo termina estando muerto o una madre así.

Según yo, no hay otro libro titulado Pedro Paramo. Lo que me hace pensar "¿Qué pedo con su recomendación?". ¿Me quiere decir que estoy muerto y no me he dado cuenta? o qué chingados.... Whatever.

Pues eso ha sido toda mi vida en los últimos días.... ¡Se cuidan, se protegen!

Mira gooooe, tengo un iPod

2011-07-04T15:25:00.000-05:00

No mames. Me compré un iPod, gooooe!
De hecho no pensaba hacerlo, el dinero que use para esta compra lo había guardado para un viaje astral que pensaba hacer en Septiembre... o drogas duras. Al final sirven pa' lo mismo. Pero NO. La Matrix me atrapó y ahora estoy aquí escribiendoles desde mi iPod gooooe, sin drogas y mucho menos lejos de Michoacán (destino de mi viaje astral). No.
Estoy en mi cuarto; viendo death note y escribiendo desde mi iPod gooooe.
Lo peor es que mi chingadera esta no agarra Facebook, por un momento pensé que tampoco blogger pero eso hubiese sido el colmo.
Lo bueno es que ahora estoy endrogado y no precisamente de tachas o Mota. Una deuda con mi madre, cosa peor que tener al FBI tras de mí.
Lo mejor es que ahora cada vez que alguien me diga "mira mi iPod/iPad", yo les podré responder "mira mi iPod gooooe".

15 rolas - 13 días.

2011-06-30T11:51:00.002-05:00

Bueno, este post se ha ido realizando por día... ¡Yeah!, ¡Viva el ocio!
La idea nos la ~~impuso~~ propuso el "Pancho, el autor". ¿El chiste? 30 rolas en 30 días, pero como soy vergas sólo pondré 15 rolas, y como soy más vergas en 13 días...

Todas las rolas tienen link directo a su vídeo en YouTube.

Día 1. Mi rola favorita: No sé
Está cabrón, sé que me gustan un chingo Nothing Else Matters de Metallica o Move Over de Janis Joplin, pero así como elegir una, todavía no sé.

Día 1. Rola que me pone triste: Siamese Twins - The Cure
Ufff, no mamen. Buenísima rola.

Día 2. Rola que me recuerda a alguien: Ciao, Bella - Rose
Inevitablemente me recuerda a mi abuelita. Sin más ni más... "Nunca olvidaré tu voz".

Día 3. Rola que me recuerde un lugar específico: Summertime - Janis Joplin
El departamento del amigo de una amiga, comiendo Hot-Cakes con mota... Aunque de hecho, cuando empezamos a oír esta rola ya andábamos de viaje (en carro) rumbo a Chapultepec, pero me es inevitable acordarme de lo primero.

Día 4. Rola que me recuerde un momento: Lithium - Nirvana
Marcó un antes y después en mis épocas de Preparatoria, a partir de esta rola me valió verga el mundo y me dejo de importar el querer encajar. ¡Putos todos los culeros de esa época!

Día 5. Rola para bailar: Party Rock Anthem - LMFAO
No mamen, la neta el ritmo esta chingón, y es un placer culposo hacer el ridículo mientras intentas moverte igual que los weyes en el vídeo.

Día 6. Rola que me recuerde al amor de mi vida: Lo Imprescindible - Shakira
Y no, no significa que el amor de mi vida sea Shakira... Bueno, sí, pero no. Jajaja. De hecho no creo haber encontrado al amor de mi vida, pero si tuve un amor que estuvo muy cerca del título y esta rola lo que sentía por ella.

Día 7. Rola que me guste en secreto: Te quedas o te vas - Alejandro Fernández
Jajajajaja. Bueno, la verdad yo siempre les he dicho que no tengo un estilo musical definido. Yo soy de los pocos que cuando dicen "de todo un poco" es de verdad... Y quien no haya cantado en una peda una de Alejandro o Vicente Fernández no sabe de lo que se pierde.

Día 8. Rola que me describa: The Unforgiven - Metallica
Yo sé que me tiro mucho a las drogas y no es por ser mamón, pero me proyecto cabrón con esta rola. What I've felt... What I've Known... Never shined trough in What I've shown. Never free, never me, so I dub the unforgiven.

Día 9. Rola para cuando estoy enojado: Fuck You - Archive
So fuck you anyway... No saben como me relaja mandar a la mierda a los demás con esta rola... So fuck you anyway. De hecho la rola la conocí porque Placebo hizo un cover, pero prefiero esta original.

Día 10. Rola para mi boda: Je l'aime A Mourir - Shakira (Cover: Francis Cabrel)
Y al igual que el Sucio Vagabundo con Katy Perry, yo no tengo empacho al decir que me gusta Shakira [aunque sí he de aceptar que se han deteriorado sus singles]. Pero todavía tiene ese toque en las baladas y una que otra rockera que saca. Aunque de hecho soy de esos que prefieren la unión libre al matrimonio... ¡Pfff, whatever!

Día 10. Rola para mi funeral: Nothing Else Matters - Metallica
Pues ya estaré muerto y nada más importa... Lo más chingón es cuando en la presentación el público contesta "And Nothing Else Matters". No pude ir a ese concierto, no tenía $ en esa época (ni ahora :S)... de mis más grandes arrepentimientos.
Y en el justo momento en el que mi cuerpo se este incinerando tiene que sonar esta rola, tiene que...

Día 11. Rola que me pone contento: Pop Goes The World - Gossip
Tiene un no sé qué que qué sé yo... A lo mejor es el ritmo, a lo mejor la letra, a lo mejor esa voz diferente que me gustan en las cantantes femeninas.

Día 12. Rola que me gustaría cantar en público: Música Ligera - Soda Stereo
Bueno, ese "gustaría" es medio ambiguo. Me gusta cantarla cada cuando voy a algún "karaoke" con mis cuates. Jajaja. Es la que mejor me sale.

Día 13. Rola que me pone cachondo: Kumbala - La Maldita Vecindad
¡Ah! No mamen. Luuuuuuuuuz, roja es la luz.

Proceso creativo

2011-06-25T00:35:00.001-05:00

Tanto para hacer proyectos, un post, mis ensayos, siempre pasa lo mismo...

Tengo que hacer algo

Me aplasto frente a la computadora

Abro el Facebook

Checo lo nuevo

Abro YouTube

Pongo una rola

Abro Word

Armo la caratula

Escribo 10 líneas

Borro 6

Edito y me vuelvo rimbombante [me cagan la gente meliflua (¿Cómo les quedó el ojo, putos?)].

Cierro YouTube y pongo música de mi usb

Prendo la tele

Veo un programa.

Comercial. Y me aplasto en la compu.

Termino otros trabajos/post pendientes.

Y así, pueden pasar horas y terminar sólo con 1 hoja y media.

Y bueno, mi pinche profesor dijo que el puto ensayo valía una parte del 10% total de todas las tareas, trabajos, y participaciones. Así que cuando llevaba la mitas de las cuartillas solicitadas, mandé todo a la mierda. Pero heme aquí intentando terminarlo.

PS. Pinche maestro.

PS2. Del post anterior, sólo les conté lo peor de mi amigo. Es banda cuando no esta en sus días...

PS3. Es cagado encontrarse con blogs de conocidos... Hace poco me encontré con dos blogs de gente que conozco, los dos son un asco. Jajaja.

Les voy a hablar del 2do que encontré. Es de un wey, americanista al que le dicen "El Bon-Ice", no sé porqué. Hizo un post del porqué lo había dejado su vieja, que le había propuesto matrimonio a la 3ra semana de conocerla... Jajaja.

A lo mejor no soy un experto en el amor, pero... Si a la 3ra semana te quieres casar, tienes pedos mentales.

Al parecer su vieja no los tenía, porque huyo despavorida en dirección contraria.

El mismo gato, pero revolcado

2011-06-20T14:12:00.000-05:00

Hay una puta frasesita que cada que la escucho me caga hasta la madre. Me caga cuando oigo a la gente decir "¿Chela? Ni que fuera albañil/vieja". Me repurga oír eso.

Y lo peor es que esos culeros que se quejan de la chela son los que no pueden ni poner 50 baros, que no apoyan para poner la botella de algo más fino. ¡Putos, culeros!

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Vamos a aplicar la pendeja... Tenía que leer un libro desde hace algunas semanas, pero me he hecho pendejo y embriagandome a morir. Tengo que entregar el puto ensayo el Miércoles.
Es momento de aplicar la de "un cachito del principio, un cachito de enmedio y un cachito del final".

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El día del padre fue asco, me hacer querer revivir el día de la madre.

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Uno de mis amigos es de esos que se quejan de la chela, pero también como que no le fluye la ardilla y chinga y jode por cualquier pendejada. Si no es de la forma en que el piensa, siemplemente está mal. ¡Huevos!

Cuando traía el cabello largo, no había día en el que no chingara por que me lo cortara, que ni que fuera vieja y no sé qué. Cuando me lo corte (porque me tenía que tomar unas fotos, no por él), de todos modos seguía chingando con mi gorros/gorras... A mí me vale verga, la neta, yo sólo le doy el avión.

Luego, cuando vamos a salir a pistear, por lo regular elegimos los bares que están cerca de la escuela... pues por eso, por la cercanía o el centro que nos queda, más o menos, cerca de nuestras respectivas casas.... Y ahí también chinga y jode, que pinches lugares guarros, que esa "gatada" y muchas mierdas más.

Y saben qué es lo peor...
Que los lugares que visita, también son medio gatos.
Que nosotros salimos a esos lados por lo barato y principalmente porque queremos pasar el tiempo.
Que cuando sale se pone su pinche arte de diamante de regaytonero.
... Lo que es ser farol y no darse cuenta, la neta.

Qué mejor forma de morir, que morir ebrio

2011-06-18T16:20:00.001-05:00

¡Ay, mi hígado!
... Y que la gastritis se vaya a la chingada.
El alcohol no se desperdicia, es como el agua...

Estas cuatro frases han abanderado las mejores pedas de los últimos meses... ¿Ya les dije que estoy a un año de graduarme? Jajaja. Sí lo sé, ya se los dije. Pero es que la anterior vez lo dije con algo de miedo, ahora lo digo con algo de vale-madrismo.

Sólo me podré graduar una y por única vez de Merca así que voy a aprovechar a todos mis cuates en estos últimos aires de libertad.

¡Oh, oh, oh! En mi último post-etílico les conté lo que me había pasado en pedas del pasado, y la neta se me olvido una que... estuvo de poca madre. Bueno, no. De hecho, me cagué de miedo y tuve pensamientos idiotas. Aunque ahora la recordamos con muchas carcajadas :D

¿Quieren saber de la vez que pensé que habíamos matado a alguien? Bueno, no importa... Mi blog, mis posts.

[Yo sé que aunque haya comentarios esto no es un medio de respuesta inmediata, pero me gusta hacer preguntas al público conocedor (de mi mente) para no sentirme tan loco. Jaja].

Pues resulta que un día estábamos tomando tranquilos en la depa de mi cuate (sí, ese que esta hasta el último piso y desde donde le gritamos a los peatones "Saluuuuud!"). Éramos ese wey (el de la casa), "el muro (The Wall)" y yo. Pues empezamos con dos cartones para empezar... Seguimos con unos tequilazos... Un cacho de vodkita pa' no perder ritmo... y al final un "Tonayan". No, pues pa'l Tonayan yo ya estaba medio muerto y un poco ciego. En eso mi cuate el muro se tenía que ir a no sé dónde chingados y bien cabrón saca un "Red-Bull". Se lo tomó y no pasó ni el minuto cuando se cae...

No mamen. La neta lo primero que pensé fue "Ya se murió... Qué le voy a decir a sus papás".

A mi otro cuate, me cae que se cagó también. A los dos se nos bajo la peda en 1 segundo y mi cuate (el de la casa) le grita a su hermano. Nosotros dos ya estábamos bien espantados, la neta.

Ya el hermano de este wey lo revisa y nos dice "No sean pendejos, sólo se desmayo". *Respiramos*

Cuando ese wey se despierta, le dimos de comer unos tacos y a chingar a su madre... A desmayarse a otro lado.

Y así pasa cuando sucede...

PS. Al rato los paso a ver a sus blogs.

PS2. Le voy a entrar al reto de "Pancho, el autor" (Ver: Bloggers Preciosos)... Pero si me voy a esperar los 15 días... Jajaja.

PS3. Como dice el compa "Sucio Vagabundo" (Ver: Bloggers Preciosos)... Aburrrr.

No mamen

2011-06-14T13:57:00.000-05:00

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. Y más jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Pues estaba de ocioso y me puse a ver la estadísticas de este, mi amado blog, Fumadas con Pasto. Pues resulta que en Mayo alcanzamos la grandiosa cifra de 1870 páginas vistas, cifra que no se lograba desde hace un putamadral de tiempo. También me alegró que, al parecer, somos internacionales, mirad:

Pero eso no es nada.

Me cagué de la risa cuando vi las "Palabras clave" de búsqueda para llegar hasta aquí.

1. frases fumadas. Bueno, esto está normal... Pura fumada se lee aquí.

2. porque no tengo novia. Jaja. ¿Quién chingados con problemas mentales busca en los Internets sagrados de Chuck Norris la razón de su falta de sexo? Perdedores.

3. fumadas con pasto. Ahora ya sé porque salgo en la lista de búsqueda de Dios Google.

4. historias fáciles. Ni siquiera sé a qué se refieren con esto. Supongo tipitillos de secundaria buscando una tarea (o a mi ex-etiqueta y post nunca valorados "Historias cortas y fáciles de digerir").

5. digimon card ver1000. WTF! Puro freaky hay en el mundo... respirando mi oxigeno.

6. frases de chingones. A huevo, ese soy yo.

7. sammy pasto. No entiendo la relación, pero... Eso. Sammy siempre en los mejores eventos.

8. abrazo de tamal. Jajaja, really? No hay temor a Dios.

9. blogs swingers. Ya hace un año que participe en eso, pero qué bueno que siga trayendo visitas.

10. cosas locas que haces antes de morir. Sí, este blog esta obsesionado un tanto con la muerte, morir, sangre, matar... Normal.

Déjà vu (kind of)

2011-06-10T11:13:00.001-05:00

El Miércoles iba rumbo a mi escuela...

Entonces ahí estaba yo ♫tururu tururu♫ y en eso me detengo en un puesto de periódicos a comprarme un cigarro, ahí estaban un grupito de amiguitas/chicas de secundaria [no hay cosa más peligrosa] -se supone que yo no escuchaba nada porque traía puesto mis audífonos, pero ya se habían acabado las rolas, entonces sí- y me estaban sabroseando, bueno, de hecho la única que me estaba sabroseando era la gordibuena del grupo [¡Carneeeeee! Jaja], pagué mi cigarro, me volteo y... ¡Pfff! La gordita sobrosona disque agarrandome las nalgas.

Ella: Cara de vergüenza.

Yo: Cara de WTF! y de cagado de risa.

¿Por qué esto es una clase de Déjà vu? ¡Ah! muy fácil mi querido y estimado lector.

Cuando estaba en la Secundaria e iba a cursos para entrar a la Prepa, paso exactamente lo mismo, sólo que esa vez no salí sabroseado -Sí, yo en la época de Secundaria y primer año de Prepa formé parte de las estadísticas de obesidad- aquella vez, me dijeron culero, si no me equivoco.

Como sea, fuck you niñas de Secundaria del pasado. Bien por la gordibuena. Jajaja.

Pasando a otras noticias...

Tengo miedo. Apenas me cayo el 20 de que el año que viene por estas fechas me estaré titulando y ya me entro "cosa" por lo del servicio, trabajar, que no te corran, departamento. Muchas cosas.
Todavía conservo y soy experto en el fino arte del coqueteo. Lo he comprobado las últimas semanas.
Me he hecho bien pendejo en mis materias, tanto que una maestra me cagó encima (figurativamente) en plena clase.
Pasaré por sus blogs el fin de semana. Ahora sí.

Me caga la gente

2011-06-05T01:17:00.001-05:00

No hay duda alguna.
Por eso casi no salgo de mi casa...
Por eso mi circulo de amigos es muy reducido...
Por eso evito lugares públicos...
¡ME CAGA LA GENTE!

Últimamente ha faltado alcohol que consumir, así que he recurrido al cine porque la verdad hay una que otra que sí me llamaron la atención [X-Men, Piratas y The Hangover (cumplen su objetivo de quitarme 2 horas de vida aburrida)]. Bueno, todas esas veces algún maldito hijo de puta me hizo recordar mi odio a la humanidad.

Piratas del Caribe. Culpo a Harmon Hall y al comercial del pendejo y el calvo.

Saber decir yur neime no te da el rait de andar traduciendo la muvi a los de al lado pa' que se note que tú si spik inglish... No. Pa' eso están los subtítulos.

¿Qué pasó ayer? 2. Culpo a los idiotas que no clasifican bien las películas.
Desde los pinche chamacos de Secundaria que se reían por pendejadas o por ver un par de tetas, hasta la pareja que llevo a su hijo de menos de 5 años y el puto chamaquito pregunte y pregunte y los putos padres dándole clases de educación sexual y groserías en plena pinche película (muy cositas... Cuándo mamá madrina y papá padrino se quieren mucho, pero mucho mucho...) [Pague por ver pendejadas, no para verlas en vivo]

X-Men: Primera Generación. Culpo a la sociedad.

Está bien, no me asusto, pero si quieres ir al cine a coger por qué chingados-puta madre-mierda de gorila vas a una función que esta hasta la chingada. No tiene lógica ¿o sí? Bueno, whatever, no es la 1ra ni la última vez que alguien coge en el cine, pero por qué chingados a mi lado. No hay moral ni temor a Dios...

Aparte de todo ese desmadre, cada vez que fui los pinche cabronzuelos de ahí me maltrataban porque pedía el vaso promocional y me quejaba de que nunca tenían... ¡Pff!

La lección es:

No vayan a Cinepolis, son unos haraganes, mentirosos, mal-encarados que se chingan los vasos promocionales.
Si no tiene dinero y quiere ir al cine a coger, favor de comprar boletos para una función que no sea tan solicitada.
Si no tiene dinero y no quiere pistear como la gente normal, quedese en su cama y finja estar muerto, no hay necesidad de incomodar a los que sí queremos ir al cine.

No me voy

2011-05-30T23:25:00.001-05:00

Tampoco me quedo.

Tampoco me voy a añoñar (como el año pasado).
Tampoco me mando a la verga una vieja.

Simplemente quiero vivir para tener cosas que contarles. He notado que últimamente es lo mismo, es más, me repito mucho... ¡Qué hueva! Seguirán habiendo post, pero no en exceso como este mes, probablemente ni lleguemos a los 9 o 10 normales. Como sea, nos seguimos leyendo... Algún día.

Datos inutiles

2011-05-29T02:00:00.002-05:00

1.
El "jabón Zote" me sigue causando mucha gracia.

2.
Miedo constante: Arañas
Miedo actual:
Llegar a ser viejo
Entrar a una tienda, acercarme a un vendedor(a) y al intentar preguntarle algo acerca de un producto X, esté me interrumpa y me pida mi opinión sobre política o sociedad.... Jajaja, no. Es pura mamada.

3.
Dicen que tengo "mala actitud"... No es cierto, es sólo que cuando algo no me parece o me desespera, lo externo. Sinceramente creo que los de la "mala actitud" son otros.

4.
En mi infancia y parte de mi adolescencia practique natación/karate y estudié inglés [en la misma escuela con 2 profesores distintos]. Mis profesores/instructores me corrieron por la misma razón del punto 3.

5.
Mis películas favoritas: Trainspotting, El Increíble Castillo Vagabundo, Amélie, Batman Regresa, Pulp Fiction (no en ese orden, precisamente).
Colores favoritos: azul, negro y morado.
Rolas favoritas (ever): Lo imprescindible - Shakira, Nothing Else Matters - Metallica.
Bebidas favoritas: Chela, Vodka, Tequila, Whisky, Mezcal y así (Igual. No necesariamente en ese orden).
Prefiero:
Solo que mal acompañado (también en contra del "peor es nada").
Pistear en casa/bar a eso denominado "antrear".
Ir al cine a cagarme de risa o de miedo a ir y al salir cuestionarme mi existencia o mi razón de ser.
Conocer el mundo a tener hijos a lo idiota.
Unión libre a matrimonio.

6.
Es más fácil que alguien me caiga mal a que pase lo contrario.

7.
Me caga la gente mamona, lame-huevos, fanática religiosa, prejuiciosa, de mentalidad del siglo pasado, que no acepta el cambio, que se cree "buena", farola, etc. Mas bien, me caga la gente. Relacionar con el punto 6.

8.
Siempre me gusto ir a la escuela. ¿El motivo? Ahí tenía amigos con quien jugar.

9.
No tengo habilidades musicales ni físicas... Y no planeo desarrollarlas.

10.
No sé dar abrazos.

11.
Me acepto un hijo de puta y alguien bastante desesperante.

12.
Las únicas veces que veo deportes son en los mundiales y olimpiadas.

13.
Antes quería salvar al mundo, ahora sólo quiero salir de la habitación con un poco de dignidad [Lo leí alguna vez en un bló y siempre me ha cagado de risa ¿alguien lo reconoce?]

14.
Odio con todo mi ser a: Paulo Coelho, Los libros de "Caldo de pollo", el maestro hijo de puta con mirada viola-niños de Mercadotecnia política, también a la vieja cocaínomana y la maestra de segundo de primaria, Lucero.

15.
Con mi primer cheque planeo: invitar la cena a mi familia, empezar a juntar para la renta de un departamento y si sobra... hacerme mi tatuaje.

16.
No importa que tan adulto me considere(n), no hay placer tal a ver caricaturas, tragar un chingo de gomitas y jugar a saltar desde un columpio.

17.
Fumo desde los 14 años, y cuando subieron los precios a $38, mi vicio dejo de ser sostenible. Actualmente casi no fumo y me empezó a dar un poco de asco los rojos.
Extrañamente mientras disminuía mi consumo de cigarros, aumentaba mi consumo de alcohol. Jajaja.

18.
Quiero conocer todo México... de a mochilazo. También quiero conocer Alemania, Francia, España, Inglaterra, Rusia, Egipto, Japón, Australia, Ecuador, Brasil, Colombia, Argentina y Canadá.

19.
Nací el 29 de Mayo

PS. Está entrada fue maliciosamente programada.

Jodido

2011-05-26T12:36:00.000-05:00

¿Qué es peor que tener a un reggaetonero viviendo al lado?
Que de día se sienta fresa con aires de bilingüe [Ya ni Batman lidiaba con esa dualidad]. Si vuelvo a escuchar A total eclipse of the heart en versión washa washu washa washeando, me voy a suicidar.

En otras noticias...
En palabras de mi Profe de Merca en Internet "Si tienes un blog y sólo expones tus ideas, no vas a pasar de ahí *risa burlona*. A nadie le importa las ideas de algún tipo en Internet". [Todo esto refiriéndose a los blogs personales]
Pobre imbécil. Es lo único que pensé.
Todos los blogs que leo son personales, todos tenemos visitas y comentarios con otros bloggers que hablan sólo de sí mismos. Además quién chingados dice qué está bien o está mal, o qué le da la calidad al contenido. Pff! Pobre viejo pendejo.

Y todo esto empezó porque en la primera tarea nos preguntó "Si tuvieras un blog de qué trataría y cómo lo desarrollarías... (en caso de tener uno poner el link)"
Obviamente puse que haría un blog personal.
Obviamente dije que no tengo un blog de lo contrario no esta estaría escribiendo esta madre.

Da'h!

2011-05-24T11:44:00.000-05:00

Como me caga ver un comentario quejoso en un blog que ya ni siquiera publica... Bueno, con todo ese desmadre del pinche Blogversario, pues me puse a buscar el primer blog donde escribí "Las Andanzas de Joe" (Era compartido, por eso el nombre culero).

El chiste es que un pendejo se pone a echarle mierda a mi post en pleno 2011, cuando yo deje de publicar ahí en el 2009 y el post que comentaba es del 2008. Pfff! Y el chiste es que trate de buscarlo para regresarle la mentada, pero el muy hijo de la chingada bloqueo su perfil. Doble Pfff!

¿De qué trataba el post? Era una simple burla de como en un pueblillo que visito mucho ponían en un espectacular "Urbanización", cuando de urbanización sólo tenían ese pinche letrero [La urbanización se mide en McDonald's. Jaja] y es que nunca he ocultado mi descontento con pueblear o los pueblitos. La verdad necesito mi dosis de esmog, rapidez y ateísmo.
Bueno, whatever... Yo no dejeré de ser obligado a ir y quejarme y ustedes no me cambiaran.
Sigamos con nuestras vidas.

El último post (It's all her fault)

2011-05-22T12:24:00.000-05:00

Ayer un cuate me platico que la vieja que lo mando a la verga el cuatri pasado le tocaba este cuatri en casi todas sus materias. Me contó que ahora ya la manda a la verga él también y pues que ahora que es culero la chica le presta más atención. Mientras me platicaba todo ese desmadre, me proyecté... y sentí un poco de lastima por él. "Pobre pendejo", pensé.
¿Pues qué creen? ¿Qué creen? Cambié mi horario... Quité Inserción Laboral y metí Gestión y Consultoría, pero después de oír la platica de ese wey me acordé que "LV" debía de meter esa misma materia. Entonces me medio cagué y tuve miedo casi todo el día, pues esas materias por lo regular son de pocos alumnos, de hacer equipos y de ir rotando, por lo tanto si ella estaba en mi grupo a huevo nos íbamos a ver las jetas.

El año pasado, por estas fechas, escribí el post más emo-maricón que esté bló ha podido presenciar...

Me despedía de bloggear por un tiempo ¿La excusa? Me iba a "añoñar", pero usté, yo y Sammy sabemos que fue por Lady Voldemort (la que no debe ser nombrada)... Ella me había mandado a la verga e hice todo un mega drama por ello, con decirles que acabe ese post con la mega frase: "Estoy soltero y sin ilusiones" [Sí, así de fuerte me tiro a las drogas].

Bueno, a partir de ese post me hice wey dos meses en los que pasaron muchas más mierdas, en la mayoría salía involucrada LV. Entonces... ¿A qué viene todo esto? Este es el último post en la que la pienso mencionar, nunca más aparecerá por estos lares, ni como Pat, ni como LV, ni como "Teresa: esa hembra es mala". Nada. Y no sólo aquí, en el Face, en el MSN, etc. Eliminarla de mi vida y dejarla en el pasado.

Y usted se preguntará ¿Por qué la seguías manteniendo en tu vida? Ah, muy fácil. Me gustaba chingarla de indirectamente mediante mensajes en el Face y así, ~~además quedaba un poco de esperanza~~... Pero ya le perdí la gracia, ya no creo que sea sano seguir así.

Ahora espero no volverla a encontrar más porque ¡Ah! que pinche suertecita me cargo, que siempre que estoy pasando un buen rato, o espero no encontrarla, aparece en los pasillos o en la calle. Pero eso ya no debe de importarme ¿verdad? Exacto, ya me debe de valer madres. Just move on porque al verla ya no la veo con ojos de perrito enamorado y pendejo ~~la veo con resentimiento y un poco de odio~~.

Y sólo pa' que sepa... No, no le toco en mi salón de Gestión.

Historia cagada con poca relación al post:

Mientras caminaba hacía ese salón me venía repitiendo a mi mismo "si la ves, no reacciones; muéstrate indiferente".
Entre al salón di un vistazo a todos, no la vi, tampoco reconocí a ni madres y pensé "Puta madre, no conozco a ni madres" y me senté hasta atrás.
Cinco minutos después, entra un wey que conozco pero que nunca he tratado ni cruzado más de dos palabras. Y de seguro ese wey pensó "Puta madre, no conozco a ni madres... ¡Ah! A ese pendejo ya lo he visto" y se sienta junto a mí.
Mientras eso ocurría, yo me cagaba por dentro y me decía a mi mismo "No mames, así de pendejo te viste".

Pendejadas sin sentido

2011-05-20T13:52:00.001-05:00

Pues ya ahora sí me voy a poner al corriente en sus blogs, es que he estado haciéndome pendejo, además que ya regrese a la escuela y entre pedas y primeras clases pues he estado disperso. Pero ya volvimos y con todo.

¿Mi horario? Pff! Llevo un año yendo mañana y tarde, tengo que ver si puedo hacer el servicio social en la empresa que quiero, subir el promedio, bueno, pues mucha mierda... Usted sabe.

Entre mis materias, unas de hueva y otras no tanto. Les cuento...

Publicidad. Mi maestra es racista, pero he esperado esta materia todo la carrera. Planeo un 10
MKT de Servicios. "Mi abuelita". Jajaja, esta viejita es la onda [si envejezco quiero ser así: un desmadre y valiendome madres]. Planeo un 10.
Administración de Proyectos. Dicen que el maestro es un barcazo. ¡Por fin! Hace mucho que no descansaba. Planeo el 10.
Estrategías de MKT. No entre a la primera clase, pero dicen que la da un gay culero... Luego les cuento. Espero un 8.
MKT en Internet. Mi amiga dice que el profe es buen pedo, la materia se ve de hueva y sólo somos 7 cabrones en el salón así que no hay muchas posibilidades de salir a pistear. Espero un 9.
Inserción Laboral. La materia esta de hueva, los compañeros castrosos. Si no la doy de baja planeo el 10.

Pros.

Materias más o menos fáciles.
Altas probabilidades de repetir la hazaña del cuatri pasado de muchos 10s.

Contras

No hay viejas buenas en mis salones. Pff!

Este cuatri va que vuela para ser uno que pase sin pena ni gloria.

Pinche alcohol!

2011-05-20T13:39:00.003-05:00

Me hace decir cosas que no quiero.

De profesores

2011-05-16T16:44:00.000-05:00

Bueno, con todo el alboroto del Blogversario, pues ya ni les cuento acerca de esos profes que hay en todas las escuelas, que todos conocemos sin que siquiera nos den clase. Hablo de esos profes con "fama"...

PRIMARIA

Margarita. Buena, esta maestra da [si, sigue dando clases] 1er año de Primaria en mi escuela desde que la construyeron, yo creo... Era famosa por dar jalones de patilla y amarrar a niños a la silla. Sí, así de sádica la psicopata. Cualquiera que haya estado en mi Primaria desde 1ro sabrá de esta culera y podrá platicarles estos traumas.

Lucero. A mí me dio 2do y 4to de Primaria, la muy perra. Tengo problemas mentales con ella, fui bullyado por ella, más de una vez me dijo que me iba a regresar al año que merecía [yo entre a la Primaria con 5 años exactos]. Tengo traumas, y aunque alguna vez me la encontré en la calle y le requete-mente su madre a más no poder, no puedo superarlo.

SECUNDARIA

Anabel. Matemáticas de 3ro.

Era de a huevo que te tenía que tocar ella en 3ro. La maestra más cabrona de toda la Secundaria y todavía sigue dando clases, y todavía le temen. Lo que más recuerdo es: los 100 ejercicios del Baldor que te obligaba a hacer cada final de bimestre y de qué le tenías que decir la formula de cuadrado perfecto para poder salir a recreo [El cuadrado del 1er termino + el doble producto del 1er termino por el 2do + el cuadrado del segundo. Sí, sí se me grabó].

Frase celebre: A ver Señores, ¿Es mi problema... o su probema? *Respondías* Eso no es de mi incumbencia señor; si tiene problemas, resuelvalos, si no, se chinga.

PREPARATORIA

Monica de Pedro. Literatura 1/2

De que te tocaba, te tocaba. Ya sea en Lite 1 o en 2... o en las 2, como yo. Es de los mejores maestros que me pudieron enseñar... en la vida. Neta, sus clases eran muy divertidas, dinámicas, te platicaba el libro, la corriente y del autor. Hasta me daba gusto tomar su clase de 7 a 9. No sé como a muchos les cagaba, la verdad la materia se me hizo bien pinche fácil con ella.

Gaudencio. Matemáticas 1/2/3/4

Su nombre se podía prestar a burlas [como el Gaudi, Gaudi, Gaudi-Gaudencio (con el tono de Metrosexual de Amandititita)], pero aún así era respetado. Se notaba a leguas que sabía un chingo. Muchos alumnos, me incluyo, le fuimos a pedir ayuda aún después de que nos haya dado clase. Muchos lo odian porque reprobaban, pero si eres pendejo repruebas.

UNIVERSIDAD

Aquí se complica la cosa porque cada carrera tiene a su temido, pero hay materias que se comparten y cabe la pequeña posibilidad que compartas traumas.
Como yo soy bien popular [¡Ay, ajaaaaa!] pues conozco el nombre o sobrenombre de algunos maestros con "fama".

El Halcón. Economía.
O Águila, ya ni sé, el chiste es que un ave. Cualquier economista de mi escuela sabe de la existencia de este profesor. En lo personal no lo conozco, pero dicen que se autodenomino así~~, porque se siente muy cabrón y es pendejo.~~

Treviño. Negocios Internacionales.
Da materias como: Negocios Internacionales, Mercadotecnia Internacional e Investigación Cualitativa de Mercados. A mí me iba a dar esta última materia, pero gracias a Shiva pude cambiarme de salón. Se le caracteriza por ser un hijo de puta que se burla de tu idiotez en tu cara, hacer exámenes que parecen libros y por obligarte a ir de traje a sus clases.

El gordo con mirada viola-niños. Mercadotecnia Política.
Sí, el mismo hijo de puta que me amenazo con reprobarme, me lo dijo "Yo soy el único maestro que da esta materia". La verdad de puro churro pase y no espero ni pienso volvermelo a encontrar.

Keep on burnin'

2011-05-15T15:15:00.060-05:00

Empece este bloggear a 16 y empece este blog con 16 años 11 meses y 15 días.
Recién había salido de la Preparatoria y me había aventurado a estudiar algo que no sabía qué era o si me gustaba; también me había abandonado mi "amors"[Sí, amors con ese] y me sentía EMOcional. La verdad estaba hecho una mierda.

Con el tiempo este bló ha servido para descargar toda la mierda e idiotez natural. ¿O qué pensaba?
Por Dios, se llama "Fumadas con Pasto" de Peyote.

Juntos pasamos la jubilación de mis padres, la muerte de mi abuelita, Lady Voldemort (la que no debe ser nombrada), múltiples pedas, mis traumas de escuela/amigos/familia y muchas cosas más. También he compartido mis sueños, planes, esperanzas y miedos.
Por si fuera poco, con muchos de ustedes esto ha trascendido a una amistad, y en algunos otros, esta ha roto la barrera virtual...
Como sea, me debrayé... ¡Gracias! Estos 2 años han sido chingones y espero seguir aquí un poco más.

Y bueno, lo clásico... Datos idiotas:
Comentarios: 3,921.
Entradas: 267.
Seguidores: 151.
Visitas: Más de 17,500.

Y para rematar... El primer y segundo post "oficial" del bló [tercero y cuarto, cronológica y respectivamente]:

A falta de mota... Pasto. Y a falta de pasto... Peyote

Pues otra vez voy a hacer una introducción [maldita sea, eso pasa cuando cambias de blogs como de calzones], pero esta vez sin el niño engendro, alias "Joe".

La mota es muy de los 90s, lo de hoy es el pasto [más barato y se consigue donde sea] y si quieres condimentarlo, un poquito de orégano basta. Antes, para hablar con Dios se necesitaba meditación y oración ahora el pasto rulea.

El pasto se acaba, inevitable [todo lo bueno del mundo se acaba]: lo cortan, lo fuman, los perros y gatos lo cagan y mean [cosa que según la gente da un efecto más alucinógeno] y cuando esto pasa basta con el buen "Peyote", un poco más difícil de encontrar [cofcof Mercado de Sonora cofcof] pero dicen da un mejor efecto... Dicen.

PS. Como habrán notado este va a ser el común denominador del blog, hablar puras pendejadas, unas harán que te cagues de risa y otras te chingaran la médula, como sea, este es un blog para divertirme y si de paso se divierten pues que mejor.

[Sí así de piteros empezamos, pero hemos mejorado ¿Qué no?]

PS. Y por último... Un reconocimiento a..... Sammy [Acéptenlo, quién es primero en tiempo es primero en derecho], la Blogger/Amiga que me ha seguido desde mis inicios, prácticamente desde que nos conocimos en un foro, pasando por el Diario de Hi5 hasta estos lares.
Uy! Mucho tiempo y ella sigue aquí, al pie del cañón. ¡Un aplauso chingadamadre! Sammy, este blog espera que tú seas el primer comentario... Igual que hace 2 años.

Well, people... Just keep on burnin'.

De esos días...

2011-05-14T19:40:00.001-05:00

Ayer me encontrar a mi amor platónico de la Primaria... Todo normal. Sigue estando guapa, sin ninguna señal de hijos, estudiando, pero -siempre hay un pero- al momento de leer en la sección de Libros, lo leo... ¿Paulo Coehlo? Pff! Cerrar, cerrar, cerra.

Y de todo esto usted puede aprender que 1) Me caga el autor, 2) Estoy muy ocioso y 3) Mañana es el Blogversario.

PS. Estoy viendo Space Jam y es lo mejor que me ha pasado en la semana.

Regresando de la muerte

2011-05-13T12:02:00.000-05:00

Técnicamente este post era para ayer, pero ya saben está madre no reacciono y nos dejo con la palabra en la mano. Pff! Como sea...

Ah! El 10 de Mayo no dejo nada bueno, de hecho, como se enteraron me enferme bien cabrón. Fue una combinación vómito, diarrea y una pizca de cruda que hizo del día de antier una verdadera basca. No es bonito andarse vomitando y luego tener ganas de cagar y rematar con un dolor de cabeza de los veinte mil diablos. ¡Agh! Me doy asco.

Ahora en temas “más mejores”:

Me cagan los días de reinscripción en mi escuela, todo un pinche desmadre. ¿Será que yo soy muy precavido y mi memoria guarda datos inútiles como los horarios de materias que no pude meter en su momento o será que mis compañeros son unos idiotas que para meter 5/6/7 materias necesitan media hora? Yo creo que son los idiotas.

Chequen esto:

Yo. Armo mi horario ideal con anticipación y al momento de la verdad sólo lo ajusto con los horarios reales. Ya, no hay más.

Mis compañeros -los idiotas-. Ven el horario de la materia, se sacan un moco, se echan un pedo, analizan la situación, se deciden... y a punto de que todo el tramite termine; los muy hijos de puta quieren dar una segunda revisión. ¡Malditos, perros!

Lo bueno es que ya voy a entrar a mi escuela ¿Ya les dije? Creo que no... Ya soy Mercadologo en un 62.65%. No mames... Me cago.

Bloggers a mí.

2011-05-13T11:58:00.001-05:00

Pinche Blogger que no reacciona ¬¬...

Y sí. Ya cada vez más cerca del blogversario.

Yo sé que muchos bloggers se han ido a la chingada, otros dicen no estar muertos sino de parranda, otros más se hacen weyes y na'más se aparecen de vez en cuando y claro, los siempre fieles que están aquí al pie del cañón.
Bueno, pues quisiera regresar a esos tiempos donde los post tenían 30 comentarios, es más, el post más comentado tiene 46 comentarios.

Por eso y muchas cosas más (8) vengan a mí bloggers.

¿Quién me embrujo?

2011-05-11T19:01:00.000-05:00

Estoy crudo... con diarrea... y vómito.
Si no muero, mañana les daré un post.

Mil madres

2011-05-09T22:34:00.000-05:00

No sabía de qué madres hablar para hoy, la verdad mi mente está bloqueada y, de hecho, lo sigue estando. Bueno, equis. Chingue a su madre... Voy a hablar del su madre... ¡Ah, no! Verdá... No, les voy a hablar de cómo mi madre exige regalos cada fecha especial.

Verán lectores, mi madre es todo un show

Si digo que voy a llegar a las 21:00hrs y son las 21:00hrs y no he puesto un pie en mi casa, ella se empieza a imaginar que ya estoy secuestrado/violado/asesinado. Sí, mi madre es fatalista.
Asegura que la quiero... fastidiar. Sí, mi madre es una madre sin amor... Dice.
Jura y perjura que no hago ni madres y que sólo chupo del presupuesto. Es más, es la razón de que sea tan joven y a punto de acabar la Uni. Sí, mi madre no me planeo.
En algún momento me confronto para saber si consumía drogas [cosa que no hacía... en ese momento] porque según era demasiado alegre y en otra ocasión me obligo a que me realizara estudios porque, según ella, tenía anorexia. Sí, mi madre es muy fatalista. Otra vez.
Se encabrona cada vez que digo que me voy a dar de latigazos o que me voy a exorcizar después de haber blasfemado. Sí, mi madre es un poquito católica.
No le gusta la palabra "peda" o "pedo". Sí, mi madre dice que son muy vulgares.
No le gusta que la llamen por su nombre, ni que le digan "madre". Sí, mi madre exige que se le llame "mamá". Pfft!

Pero todo esto no es nada queridos lectores. Lo mejor de lo mejor de mi madre fue la vez que pidió... No, no pidió, exigió... Regalos en cada "fecha especial": cumpleaños, día de la madre y aniversario (de bodas).
No sé si les he contado lectores, pero yo NUNCA doy regalos. Bueno, muy difícilmente... ¿Por qué? 1) porque soy pobre y 2) porque soy tacaño. Es más cada fecha especial yo regalo abrazos o amor/amistad, porque los considero más valiosos y porque no es algo que de con tanta facilidad.

Bueno, el chiste es que hace 4 años, más o menos. Mi madre exigió regalos, no le importa qué, no le importa cuánto; siempre que se le de algo. Sí, mi madre es medio materialista.

Y lo peor de todo es que me cae bien. Jajaja. Feliz Día de la Madres!

De cómo rechacé un trabajo

2011-05-06T17:32:00.002-05:00

¡Carajo! Olviden el post pasado.

Se acuerdan que les conté que tenía un profesor hijo de su putísima madre, gordo con mirada viola-niños ¿no? Pues yo recuerdo que sí, así que ahí búsquele en el historial.

Bueno, pues este cabrón nos había contado que el cuatri pasado (antepasado, en estos momentos) le había dado chamba a dos alumnas de la materia y que este cuatri (el que recién acabo) haría lo mismo, pues porque se sabía de vacantes.

Este wey, trabaja más que nada como asesor. En sus buenos tiempos trabajó en Televisa Radio, en Milenio Diario y no sé qué madre más, el chiste es que tiene los contactos.

Entonces todos nos emocionamos y dijimos "Ya me vi", mientras teníamos una alucinación y erección de nuestro trabajo ideal... Así empezamos. Yo era feliz, me esforzaba, casi no me salía del salón, quería que ese wey viera mi potencial y así conseguir chamba, al fin. Pero me empezó a chingar, a decir que me valía madres sólo por no saber si iba o no iba a haber alianza en el puto Edo.; me cayó mal, lo mande a la verga y mi oportunidad se fue a la mierda.

Ahí no acaba la historia. Así como está el negro en el arroz, está el hijo de puta en mi salón, en este caso había 2 hijos de puta.

El primero le diremos "Animaniac" ¿Por qué? Pues porque parece un pinche Animaniac, sólo que este carece de gracia. Este pendejete se la paso de mandilon con el maestro, desde preguntarle ¿cómo le fue? ~~¿cómo cagó?~~ ~~¿aguado o solido?~~ hasta darle cuerda con sus historias. ¡Ah! Porque si algo tenía mi ex-profesor es que tenía 1000 y un historias que contar cada una más increíble que la anterior y cada una con su dosis de fantasía marca Narnia.

La segunda, bueno no sé si es "una". Necesito ver estudios, un análisis de sangre y a ver si es concluyente. Yo sigo teniendo mis dudas...

Bueno, esta "una" era una falsa. En mi vida he oído risa más falsa, todo lo que decía el maestro era verdad absoluta, todo era súper-gracioso. Es más, cómo hemos podido vivir sin él... Además que habla como si tuviera un palo atravesado en el culo...

Bueno, pues hace rato me entere que al Animaniac le ofreció la chamba, pero como este wey ya trabaja, pues lo mando a la verga... Además que ese wey buscaba el 10, no el trabajo [a este pendejo si le valía madres, yo no vi una clases en la que no estuviera ~~joteando~~ hablando con su amigo o mandando mensajes por el cel], así que asumo que se lo ofrecerá a la "una".

PS. Por eso dicen que hay que empezar desde abajo... Lame huevos y triunfarás.

PS2. Y no estoy ardido.

PS3. Neta, no es ardillez.

Nueve

2011-05-06T14:37:00.000-05:00

Falta 9 días para el blogversario.... :D

En otras noticias... Estoy de vacaciones y...

El entrar al Facebook a acosar ha perdido la gracia... Actualizar cada 5 minutos, también.
Desde ayer me asaltó un deseo por fumarme un cigarrillo, así, bien sabroso, tranquilo... disfrutarlo, pues. Pero la maldita tienda no los vende sueltos y no tengo dinero ¬¬... y caminar hasta la avenida por sólo uno, no tiene sentido para mí.
La televisión no es buena hasta después de las 6:00pm, cuando se vuelve soportable (mente pornográfica).
Quiero una chela y desmadre, pero soy pobre... y me sentiría borracho.
Este es un post de relleno, pero usted no se debe de dar cuenta.
Me convertí en el técnico de mi casa: debo de saber de cables, electrónica, etc. Carajo! Si me da miedo poner un pinche foco [desde aquella vez que me exploto].
También soy el criado, portero y operador telefónico oficial... Y luego dices que porqué paso tanto tiempo en la escuela.
¿Qué pasa cuando alguien odioso cree que ser "cool"? Lo madrean, eso pasa [Este punto hizo mi día].
Descubrí que ahora sí ya tengo panza chelera. Shame on me.

Y bueno, esta es mi vida. Pff!

Benditos internets

2011-05-03T19:34:00.002-05:00

Al llegar los Internets a mi vida descubrí muchas cosas demasiado interesantes y que actualmente me sirven....

Aprendí a hacer globos/barcos de papel.

Aprendí a bajar canciones/libros gratis.

Aprendí que las busquedas de tarea en inglés/francés son más fructíferas.

Aprendí a comprar sin ser estafado.

Aprendí a hacerle nudos a las corbatas.

Y un gran etcétera.

Verán, antier fue mi primera clase de manejo dada por el gran profesor Pancho Villa [mi padre]... Y fue un asco.

Recibí gritos, quejas, mentadas, me puse nervioso, sude como cerdo, mate a un ser vivo (mosca), quede traumatizado... Y ni siquiera moví el maldito pinche coche. Es más, creo que ni sé la diferencia entre el cluch, acelerador y freno.

Ahora recurro otra vez a este medio para aprender a manejar, pero no creo que de resultado. Maldita sea, no quiero regresar con él... Pero sólo lo hago por chingarlo.

I don't wanna live

2011-05-02T12:00:00.000-05:00

Anymore.

Trauma pre-cumpleaños.

Faltan 13 días

2011-05-02T11:59:00.000-05:00

Pa'l Blogversario... Lo espero.
Y pa' que vea que soy bien buena onda, ahí les dejo unos links de interés vario.

Estoy viejo

2011-04-29T16:39:00.002-05:00

¡Ah! No mamen. ¿Cómo se puede dar cuenta uno que ya está viejo/anciano? Pues cuando un pinche chamaquito cagado te dice "Disculpe SEÑOR, me da la hora..." [En ese momento me di cuenta que ya no soy ningún niño y que la panza ya no es de dulces, es de chelas...].

Bueno, whatever....
Como fui un niño criado por la Televisión pues les podría platicar de mil y una series/caricaturas que veía como religión, todos los días. Voy a tratar de acordarme de todas las caricaturas que vi, na'mas pa'que vean el ocio puro y duro:

Ratma 1/2
Dragon Ball/Z/GT
Slam dunk
Slayers
Las guerreras mágicas
Los caballeros del zodiaco [sólo la saga de las 12 casas]
Doremon: el gato cosmico.
Sandy Bell
Sailor Moon
Doremi
Mikami, la cazafantasmas.
Don Gato [Cómo lo pude olvidar...]
Los pitufos
Sabrina la bruja adolescente
Clarissa lo explica todo
El principe del rap
Alf
Paso a paso
Aprendiendo a vivir
Los cazafantasmas
Los supersonicos
Los picapiedra
Dinosaurios
Chabelo
El show de la chilindrina [siempre me cagó el chavo del 8].
Gargolas
Recreo
Pepper Ann
Los cuentos de la calle broca
Batman/Spider-man/Superman [Las caricatura clásica, donde los dibujos se veían vergas y nada de cosas del futuro ni chingadera y media actual].
Los castores cascarrabias
Cat-dog
Looney tuns
Tiny Toons
La vaca y el pollito
Animaniacs
Fenomenoide
Histeria!
Mounstruos de verdad
Invasor Zim
Duckman
Los Simpson
Johny Bravo
El laboratorio de Dexter
Mi familia magica
Pokemon
Digimon
Una que no recuerdo de unos pinches trompos.
Yu-Gi-Oh!

Y bueno, así es la vida de un niño sin amigos en su colonia... [pausa dramática] triste, aburrida y haciendose idiota con la caja estúpida... Pues, qué le vamos a hacer, por lo menos crecí en la época donde la televisión te daba algo, aunque idiota/violento, chingón... No que ahora te da programas con protagonistas retrasados mentales... que te da un poco de asco y medio.

Soy el más vergas

2011-04-27T12:10:00.000-05:00

Jajaja. No mamen, estoy que me cago de felicidad... Por primera vez desde que entre a la Universidad he sacado tres 10s finales; sólo me falta recibir dos calificaciones más. Podría reprobar en esas materias, pero me vale madres, ya tengo 3 diez :D

Otra vez me he alejado del Blogger... Prometo pasar a leerlos en estos días.

También les cuento que tengo una pedotota de cumple el Viernes, no sé si ir, el año pasado fue medio culera... Bueno, me vale madres iré sólo por el alcohol gratis.

Vean este vídeo está súper cagadísimo -no lo pude encontrar con subtitulo, pero está fácil de entender-.

PS. ¿Alguno de ustedes vio "Duckman"? ¿Se acuerdan cuando pasó por el 7?

Bueno, la pregunta en sí es... ¿Pasó un día en ese canal o fue una semana? No lo recuerdo.

Comportamiento del estudiante ante situaciones poco motivadoras

2011-04-23T19:03:00.001-05:00

Este cuatri me valió excesivamente madres... Con decirles que agote todas mis faltas en todas las materias, teniendo que ir a la de a huevo o si no reprobaba.

Mi mejor excusa es: no encontraba la ganas para entrar. [Me desmotivaba el maestro, los compañeros o la materia en sí]. He aquí mis casos:

Investigación cualitativa de mercados. Materia en sí aburridísima, neta.
Sólo la tomamos Mercadologos y uno que otro perdido de otras carreras. Obviamente la mayoría éramos de Merca y ya conocemos de antemano muchos de los conceptos: Focus Group, Estudio de casos, Entrevistas de profundidad, etc. Entonces, era para que el maestro le diera un sentido más de investigación, de práctica... Pero no. Nos dio el temario, nos puso por equipos y a exponer. Así de pitero.
Por lo tanto... Me daba un chingo de hueva entrar cuando de antemano ya sé de qué hablan, además que la clase se tornó repetitiva. Aprendí junto a mis amigos, técnicas de escape post-asistencia y a mejorar habilidades para el "Basta" y "Gato".

Mercadotecnia Internacional. Materia con el suficiente contenido para hacerla interesante, pero igual de fácil hacerla tediosa.
La clase consistía en: leer las mil y un copias y resolver un caso (a veces variaba y revisaba avances del proyecto). Nunca tome la clase completa porque siempre me salia entre 10 a 80 minutos por lo que tuve ~~muchas~~ un chingo de lagunas mentales a la hora de los putazos [exámenes].
Por lo tanto... Aquí salía/faltaba por sonsacar a mis amigos, pues me tocaba solo. Además que los compañeros son los clásicos "huele mierda" que me cagan. Aprendí a dar excusas por largas ausencias.

Mercadotecnia política. Materia muy interesante, (a la que iba con gusto... al principio).
Con decirles que no faltaba ni me salia. Pero después el maestro me dijo que me valia madres su clase [sólo por no estar al tanto de política mexicana], que me iba a reprobar... Y todo valió madres. Me afecto. Deje de ir con gusto, iba con mi jeta, sólo contestaba lo necesario y si se me era cuestionado, nada más. Me dejo de chingar.
Por lo tanto... la actitud jodona del maestro cambio totalmente mi actitud hacia la materia.

En otras noticias...
A mí sólo me dieron esta semana de vacaciones. Hice 3 exámenes antes de salir y ahora regreso y tengo los últimos dos: el de Merca internacional y el de Merca política. Sí, en el que tengo lagunas mentales y el del hijo de puta.
Traté de estudiar, hacer las guías, terminar tarea, aventarme un acordeón chingón-sabroso, pero me ha costado.
El sábado pasado...
Mi mamá: Acompáñame a X lado.
Yo: Pero tengo que terminar mi guía/trabajo/acordeón de *inserte nombre*.
MM: Esto no te va a tomar todo el día, además tienes toda la semana...

Bueno, hoy es Sábado 23 de abril a las 16:54hrs y apenas acabe las guías y el acordeón. Me falta terminar la tarea y estudiar. Lo más pesado. WWE!

PS. WWE: Worst Week Ever!

Jebus es mi idolo

2011-04-21T11:55:00.000-05:00

¡Carajo! Cualquiera que transforme el agua en vino es el más vergas del mundo.

PS. Jajaja.

PS2. Rianse pues.

PS3. Ya me estoy poniendo al corriente.

PS4. Josie regreso!

PS5. Me caga la programación 24/7 "Jebús y sus súper amiguitos"

Nuevo diseño

2011-04-19T21:45:00.001-05:00

Fuck yeah!

Al fin...

Y mañana post nuevo...

~~Oremos~~ Pequemos...

Prometo el sábado ir a ponerme al corriente con sus post.

PS. Faltan uno que otro detallito, pero en general es así.
PS2. Se actualizaron los "Bloggers Preciosos". Si está ahí es importante.

Estoy pendejo

2011-04-15T00:02:00.001-05:00

O se nota que estoy en exámenes... Mejor le echo la culpa a la 2da.

Verán, son las 11:39 y tengo que estudiar para un examen para mañana, pero tengo que ir a recoger a mi hermana a su "pedicure [Pronoucheichon, plis: pedikiur] a.k.a. PEDA". Bueno... Me siento más seguro en ese examen; cero teoría, puro ejercicio... Equis. Me siento pendejo por otras razones, aunque creo que me apendejaron ["No soy pendejo... Me apendejaron"].

Hoy tuve examen de seis a ocho:

Con 35 o 40 cabrones, más o menos, en el mismo puto salón.

Un calor de los mil diablos, combinado con olores desde axila hasta perfume [Gross!].

Y al maestro pendejo que se le ocurre llegar a las seis cuarenta y ocho porque disque chocó [¡Ay, ajaaaaa!]

Bueno, pues como no nos avisaron que al maestro se le iba a ocurrir chocar estábamos ahí desde diez para las seis, aproximadamente. Yo fui el primero de mis cuates en llegar, así que muy buena onda les aparte sus lugares, estratégicamente dejándome en medio, para que nos pasáramos el acordeón sin pedos. Así que ahí estaba yo, sentado, relajado esperando a mis amigos. Llega M y le señalo su lugar, ya sólo faltaba A...

Nos pusimos a platicar de los temas del examen y como lo sentíamos bien cabrón... Entonces el pendejo que les hable del post pasado me pide permiso [yo pendejamente pensé que... para pasar. Da'h!], quita mi cuaderno de la banca y se sienta. ¡Pinche bastardo gonorreico! Y me quedé de "Qué pedo con este imbécil". Ya me dice M que me calme y pues lo dejamos pasar. Esta bien lo acepto, me apendeje pero este idiota no me la hace dos veces.

Y para acabar mi día de pendejadas... Que choco con la ventana [Jaja].

Sí, llegó mi papá. Y como piensa que es patrón pues pita para que le abran las puerta [así de cabrón se siente el muy cabrón]. Le abro la puerta, y me echo a correr, pues me dio la DAA [Diarrea Asesina Atravesada], pero mis piernas no reaccionaron bien o no-sé-qué-pedo y que me voy chueco... y que choco con la ventana. Jajaja, me sigo riendo por lo sucedido.

Na' mas les aviso

2011-04-13T14:11:00.002-05:00

Estoy en chinga con trabajos y estudiando para exámenes [3 antes de "semana santa" y regresando 2 más (¿quién fue el imbécil que decidió esto?)] así que por eso no me verán, además que utilizare las vacaciones para, tal vez, arreglar el blog porque ya me aburrió un poco su imagen mínimiamlista/extraña/postmodernista [Jajaja. ¡Postmoderna recuperate!].

Por supuesto terminare unos borradores que tengo ahí guardados: "momentos WTF! de mi vida", "estudio del comportamiento del estudiante ante situaciones poco motivadoras", "perreo y otras perversiones", "Televisión", etc., y quiero hacer un pinche video-post, pero no sé. Temo que me secuestren, pidan recompensa, me maten, mi cuerpo sea encontrado en un barranco, sea portada en "El metro"... y todo por subir un vídeo pendejo de temas triviales... No, mejor no.

Ahora de qué les platico... ¡Ah, ya sé! [¿Sonó muy "Tarzan"?] "Mis compañeros mercadologos son unos hijos de puta".

Contexto. En "Métodos y técnicas de venta" la maestra nos dejo hacer un proyecto: "Una cafetería", esta al final del cuatrimestre se la teníamos que vender y ella otorgaría la calificación final [20%] a sólo 1 equipo, el mejor y los demás irían descendiendo a partir del mejor.

Mi equipo y yo salimos con la idea de una cafetería inspirada en "Alicia en el País de las Maravillas". Los meseros tendrían un mandil especial que diera la impresión de ser una carta, el que diera la bienvenida a los clientes sería "El sombrerero loco" y cada cierto tiempo se le celebraría el no-cumpleaños a un cliente al azar regalandole un pastelito gratis. Nos situamos en Antara, la inversión inicial era de $1,500,000 y todo muy chido ¿no?

Pues no. El Viernes pasado expusimos, y se nos ocurrió venderle la idea a la maestra [que fungiría como inversionista] como franquicia. Se nos hizo chingón y fácil de esta forma porque así ya esta prácticamente asegurado el éxito del negocio. Pues nos hicieron mierda los compañeros, qué nuestra presentación fue un circo [4 weyes de 8 que somos nos disfrazamos de algún personaje y le festejamos el no-cumpleaños a la maestra (lo bueno de carecer de vergüenza)] en lugar de una venta seria [hasta la tuteamos], que al venderlo como franquicia no le dábamos suficientes alternativas, etc, etc. No me molesta que hayan criticado, hasta cierto punto hay algo de razón.

Lo que me encabrona es que mi equipo y equipos pasados nos callamos al momento de preguntar para que la responsabilidad de la mejor calificación recayera sólo en la maestra y no en que tanto los compañeros hicimos mierda a un equipo. Y lo que más me encabrona es que sólo un wey nos haya hechado toda esa mierda [a ese pendejo le caemos mal desde hace buen rato]. Y el muy bastardo al final de las expos y todo se acerco a la maestra a hacerle barba y decirle lo mucho que habían gastado.... ¡Agh, me enferma!

Así que ya saben... Keep on rockin'

Pendejadas de borracho

2011-04-09T22:16:00.003-05:00

Cuando uno esta pedo/pedote/pedísimo ~~suele~~ hacer muchas pendejadas... He aquí una lista de las pendejadas que yo he hecho y no sé cómo he sobrevivido.

1. Vejiga pendeja.

Hace dos años, creo. Fui al cumple de una amiga en una "pensión". Bebimos hasta morir, luego otros weyes de la fiesta empezaron a prender mota y la dueña del lugar nos corrió [a la de la fiesta, su hermano, su amigo y a mí (y a los motoporros los dejo ahí ¬¬)], en ese momento me dieron un chingo de ganas de ir al baño, pero la casa de mi amiga estaba muy lejos así que fuimos a la casa de otra amiga [La Chiva] que está justo enfrente de esa pensión. Le gritamos un chingo de veces, le hablamos a su celular, pero no contestaba, así que me orine ahí en su puerta [Shame on me, lo sé (eran las 2:00am aprox.)]. Según yo, pensé que mi vejiga ya estaba vacía, así que no me preocupe cuando mis amigos quisieron irse a echar unos tacos... Nos echamos los tacos, seguimos bebiendo un poco y que me vuelven las ganas de orinar [¡Puta madre!]. Ahora estábamos aún más lejos de la casa de mi amiga y lejos de la de La Chiva; me cruce la calle y ahí se encontraba un carro que me cubría, y que me vuelvo a orinar con todas las personas del local mirando.

2. Eructo con premio.

Hace 6 meses, más'o. En la Uni me hice cuate de mi hígado [sin este cuate pistear no sería lo mismo]. Nos habíamos saltado la clase de 11 a 13 y nos fuimos a tomar a un barcillo de por ahí, 3 caguamas en total, al ver que era mejor irnos a su casa para ahorrar baro le emigramos. Era como la 4ta vez que me invitaba a su casa a ponerme hasta la madre... Pues todo normal ¿no? primera caguama (en su casa; 4ta total), segunda caguama (5ta total), tercera caguama (6ta total)... y en la cuarta caguama 7ma total) siento que se aproxima un eructo. Yo como siempre, muy correcto me cubro la boca esperando a que este salga al mundo... Pero no. No era un eructo, supongo que en mi pedes ya no pude diferenciar y que salió un súper vomito que me exploto, literalmente, en la cara. Nunca en mi vida me he sentido más avergonzado. Como ese wey es buen pedo, me presto una playera, lavamos mi chamarra, me lave y pues ya, seguimos pisteando y a las 18:00 me fui a la escuela a tomar mi clase [bien responsable yo (ese wey vive a dos cuadras)].

3. Saludo Vikingo.

El año pasado, a finales de Noviembre, creo. Era el cumple de un cuate, entonces nos fuimos de pedos. Estuvimos desde las 12:00 pisteamos y pisteamos por horas (hasta las 18:00). Ya habíamos llenado la mesa del bar con pura botella de caguama [17 caguamas si no me equivoco]. Bueno, terminamos de pistear y como de costumbre de regreso a la escuela, pero esta vez no entramos a clase. Nos quedamos en la plaza principal y nos quedamos dormidos... De repente, me despierto y eran las (20:23, más o menos) y ya no estabamos en la plaza, estabamos en la biblioteca. Jaja. XD
Se me olvido, el saludo vikingo es golpear un vaso de chela contra el de los demás. Y tomarsela de fondo.

4. Rockero Style

El último sábado de Febrero fue el cumpleaños de una amiga. Entonces, estabamos tomando de todo un poco Whisky, chela, tequilita... Sólo otra amiga, me siguio el ritmo, los demás se pusieron de nenas y casi ni tomaron. Bueno, pues yo la saque a bailar, pero ella me repetía que no sabía, entonces le dije que no hay pedo que el rockero style. Y toda la rola, cumbianchera por cierto, teníamos toda la vibra de concierto de Metallica. Jajaja.

5. Amnesia.

Esto tiene como 1 año y medio. Nos quedamos de ver la bandita en la casa de Andrea, fue un miércoles y yo apenas había salido de inglés [eran las 11:00 am], el chiste es que terminamos siendo sólo Andrea y yo y casi al final se apareció López. Compramos dos cartones de chelas pa' empezar... Prendimos la compu, música, msn y que ahí nos cancela la Babe y el Ricardo. Ah, piquense la cola, dijimos.

Entonces pues nos empezamos a chingar las chelas... Ya teníamos nuestra montañita cuando descubrimos que se nos había acabado.

Yo: Bajate por más.

Ella: No mames, tengo hueva... Pero aquí tengo un tequilita.

Yo: Ya estas.

Y que le seguimos con el tequila: un shot, limón y sal; dos shots, limón y sal; tres shots, limón y sal... Ya casi se acababa el tequila cuando llego López y que venía con una de vodka. No, me chingues, y que le entramos.... Ya de ahí no me acuerdo de mucho, recuerdo que sí me eche un vaso de vodka, pero no sé si le continué, tampoco recuerdo como me salí del depa [vive en el último piso] ya recuerdo que estoy en la calle y que tomo un taxi, luego tengo una laguna mental y no recuerdo como se fue o como llegué a mi casa. Recuerdo que abrí la puerta de mi casa y hasta ahí. Lo demás es borroso.

Recuerdo que al día siguiente, Jueves, tenía que ir a la escuela y que al bañarme me encuentro con un pedazo de chilaquil en la oreja... Y yo me quede de "WTF!?"

Mucha mierda

2011-04-06T14:59:00.002-05:00

En este momento el tema del post es: Confianza

Pues hijos, la exposición final sobre Jorge Kahwagi fue ayer y.... no mamen, me cagué de nervios. Tal parece que sí me afecto que me haya dicho "Vas a reprobar" [Pinche maestro gordo cara viola-niños].

Al exponer por lo regular siempre tengo confianza, sepa o no sepa de qué es lo que estoy hablando. De hecho, algo que recuerdo mucho fue lo que me dijo una maestra al principio de la Uni.

"Ellos no saben de qué va tu tema, demuestra confianza y no importará que digas tarugadas... Aunque hay de tarugadas a tarugadas".

Y siempre lo aplique, no importaba que tan imbécil me sentía con el tema, la confianza fue un constante. Pinche maestro.

En este momento el tema del post cambia a: Buen gusto.

Mis compañeros de equipo de la expo de ayer son PURA MAMADA. No concibo un trabajo Universitario sin formato, sin consistencia. Soy Mercadologo, ya lo saben. En mi carrera hay algo llamado [ahorita no recuerdo la palabra exacta, pero le diremos..] concordancia: concordancia entre lo que es tu marca/producto y de lo que vas a hablar. Si vas a hablar de Coca-Cola ya tienes un color impuesto, un tipo de letra, etc. Además si es un expo sabes de ante mano que nos vas a leer, también es obvio que no debes sobrecargar la diapositiva con puro texto [todo debe ser conciso] y si metes vídeos y sonidos tienen que estar probados desde antes para ver que funcionen. Eso [para mí] es obvio, pero a esos cabrones les valía madres lo que les decía. Era más o menos así.

- Wey, si le pones en Insertar/ Inserta vídeo se abre el comercial directamente en la diapositiva sin necesidad de que abra Windows Media.

- Sí, wey. Si. Ahorita lo pongo.

Yo pensando: ¡Ah, chinga a tu madre!

Además revisas las faltas ortográficas ¿no? [Yo lo hago].

Y la ceraza del pastel. En Mercadotecnia Política el candidato es tu producto, el partido tu marca y tu promesa de campaña el slogan.

No es posible que en nuestro anuncio, el candidato casi ni se mire. Es de: Wey, si a ese cabrón es al que vamos a vender.... A lo mejor no seré diseñador, pero un poquito de buen gusto tengo. Ya ni hablemos que me encabrono.

En estos momentos el tema del post cambia a: Liderazgo.

Mis amigos meramente mercadologos son: Ana, María, Monste y Erick. Al momento de los putazos [trabajos/proyectos] el liderazgo por lo regular lo asume Ana o yo.

Ella y yo somos lideres totalmente diferentes, ella quiere que se haga de su forma o si no se encabrona. El cuatri pasado hicimos un proyecto de promoción para Kinder Sorpresa, esta se iba a enfocar en la Navidad y Día de Reyes. Teníamos que hacer un stand de acorde a para exponer. Entonces como todo era navideño, festivo, shalala shalala, pues decidimos adorna.

Yo decía: Una mesa, mantel navideño, árbol de navidad chiquito, usamos los huevos kinder como esferas, el algodon que compraron como nieve y ya chingo a su madre.

Ella decía: Un árbol de navidad tamaño real, lo adornamos normal, compramos fieltro para hacerle gorros a los huevos, el algodon que sea el ponpon y ya chingo a su madre.

Su idea es buena, no lo niego, pero no es funcional. Y como le dije eso el cuatri pasado el día de la exposición que nos habíamos quedado de ver 2 horas antes para arreglar todo, ella llego bien cabrona a la mera hora sólo para exponer. NO ME CHINGUES.

Este viernes exponemos un proyecto de cafetería. Esta es conceptual y tiene como tema principal "Alicia en el país de las Maravillas". Esta no fue idea de ella ni mía, sino de otra chava que se nos unió para este trabajo. En lo personal a mi me encanta. Entonces ya como no fue su idea ya tiene una mala actitud.... Pero "X". El chiste es que para el parcial expusimos toda la parte creativa y ahora toca todo lo financiero.

Cuando expusimos en el parcial la maestra nos dijo que no era conveniente poner imágenes como fondo porque la letra se pierde [estoy de acuerdo]. Entonces yo bien cabrón y previsor me puse a editar toda las diapositivas. Ayer me hace un mini-drama porque edite las diapositivas y me dice "Las cambiaste, a mi no me engañas". Y yo de "Cálmate wey, no mames". Pero bueno, otra vez: ME VALE MADRES.

Yo en cambio, sí escucho... Termino haciendo a mi forma, no lo voy a negar, pero también incorporo ciertas partes de lo que dijeron los otros.

Los amigos sirven para echar desmadre, no necesariamente para exponer y trabajar juntos.

I can't sleep

2011-04-04T01:48:00.001-05:00

Y no tengo ideas para postear.
Esto sólo es para avisar que sigo vivo y mi única gracia es transformar oxigeno en dióxido de carbono. Ni siquiera vale la pena habilitar los comentarios... Ahí nos leemos.

Estoy que me cago

2011-03-30T21:49:00.001-06:00

No mamen, ayer el pinche viejo de Mercadotecnia Política me dijo que iba a reprobar, pero no sé si lo dijo de mamón o si sí...

En el examen parcial saqué 8, pero no he entregado ni una tarea y mi exposición fue patética, por decirlo "suavecito".

Como sea, ahora estoy en chinga loca para terminar el proyecto [Jebús, Shiva, Mounstruo de espaguetti mandenme todo su ki para aprobar esa madre]: una campaña política para Kahwagi. Jajaja. No mamen, no es precisamente el ideal a representar, tiene mucha cola pa' que le pisen... Pero por lo menos no me toco "Juanito". XD

Y pues ya, quejándonos del hijo de puta que me amenazó con reprobarme... Pues ya me trae acatarrado, no soy precisamente la persona que este más al tanto de las novedades en el mundo político, ni nada del mundo en sí [si no es TT no es relevante], así que siempre me pregunta que si sí va a haber alianza, que qué opino de las elecciones para el Estado. Y por lo regular me quedo de What the hell are you talking about? y piensa que me vale madres la clase, pero no es que me valga madres. Simplemente no sé... Bueno, como sea. Ni pedo.

PS. Voten por Kahwagi.

Ya chingamos a nuestra madre [Bloggames]

2011-03-28T16:33:00.002-06:00

Y bueno, este es el último post de esta jalada inventada por PezNaio llamada, pues así, "Bloggames".

Los signos del apocalipsis se acercan, el 2012 también, el Mounstruo de espagueti se prepara para bajar de los cielos y empezar una batalla por las almas. ¿Quién va a ser el único capaz de salvarnos? Obviamente el inigualable Chuck Norris.... ¡Ah, naaaaaaa'h!

El mundo no se acaba. Me acuerdo mucho el miedo que se vivía por la llegada del 2000, cuando de repente se iban apagar las computadores e íbamos a valer madres, también recuerdo que los más positivos creían que de repente se iban a inventar los carros voladores y por ahí de principios del nuevo siglo íbamos a volar... Pues yo sigo volando [con mota, pero volando al fin]. ¿Qué tienen de común el 2000 y el 2012 [~~Pues los primeros dos dígitos, ¡Pendejos! Vean 2000 y 2012~~]? Pues que los pendejos salieron con su desmadre y los demás nos cagamos por saber si pasaba o no.

Yo tengo un plan: Salir el 21 de Diciembre del 2012 [El día supuesto del fin del mundo] y pasearme por las calles con una cámara, tomar fotos del último día de la Tierra y después venderlas a precios exorbitante. Me volveré rico ¡A huevo!

PS. Según "Futurama" en el 2008 se crearon las maquinas de suicidios... Todavía no están en México ¬¬ [xD]
PS2. Recuerden poner en su comentario "Voto por ti".... pues, para votar por mí. ¡Daaaaa'h!

Sobre picolear

2011-03-20T22:59:00.001-06:00

Si les dije que iba a clases de francés ¿verdad? Pues sí. Voy...

Bueno, pues para los que no saben, según mi maestro del bimestre pasado, el verbo "Picoler" es así como "Pistear". Y si en tu ociosidad lo ocupas y conjugas en español suena culeron, suena a otra cosa.

¿"PICOLEAR"? ¡¡¡Qué cosa!!!, ¡Perdóóón!

Pues al punto: Hoy estaba en una reunión de familiares y amigos de mi mamá; como obviamente no tengo el interés de tratarlos y me da una hueva impresionante tratarlos, fungí de mesero. En cierto momento de la reunión me puse a platicar con una vieja más o menos de mi edad, guapa, tetona [ignoro la razón por la que estuviera ahí], de tema varios, entre ellos el francés... Como había familiares y ya saben que ante familiares no me gusta tomar [Nota: Es culero ser el único sobrio de la fiesta] vimos como a medida que pasaba el tiempo los demás se ponían más y más pedos y nosotros seguíamos igual de sobrios.
Había un wey, amigo de mi 'má que no sabe controlar la bebida, o en otras palabras, es borracho setsoso. Y se puso medio lascivo con esta chica.

Echando el coto empece a bromear de que la iban a picolear, que cuidado con el picoleo y mucha mamada más. Pero así sobreviví al día de hoy. Ya después no supimos qué pasó con ese borrachito, seguro se fue a picolear a otro lado.

¡Ah, puta madre!

2011-03-17T15:40:00.001-06:00

Sí se acuerdan que les conté que mi jefe (papá) se había jubilado ¿no? Bueno, pues mi mamá también se jubiló hace poco. Desde Enero los tengo a los dos.... *Respira agitadamente* conmigo... *Sigue respirando agitado* en la misma casa, mínimo 12 horas.

Que se los digo yo, no es normal que personas relacionadas entre si compartan un lugar por mucho tiempo, es más, debería ser un delito.

Les diré algo "NO ES JUSTO". Cuando mis hermanos iban a la Universidad, gozaban de muchas horas libres y solos en la casa. Se iban de pedos o no regresaban hasta muy noche y mis papás no se daban cuenta, pues porque trabajaban, es más muchas veces los llegué a encubrir diciendo que sí habían llegado y se volvían a ir. Yo experimente eso 8 meses, que pendejamente no aproveche.

Ahora, cada vez que quiero salir o simplemente me quiero ir de pedo, tengo que dar santo y seña de a dónde voy, con quién voy y la chingada. Me caga. ¿Por qué ahora? Cuando trabajaban les valiamos pito.
Siempre les decía a mis cuates orgulloso, yo soy libre de la 1:00 a las 6:30 de la tarde... Y era verdad, en ese horaria en el que ellos trabajaban yo hacía de mi vida un papalote.
Entre a la Uni, y el jueguito me duro sólo 8 meses y se jubiló mi papá y 8 meses más se jubilo mi mamá. No mamen, porque me hacen eso a mí.

PS. Entre mis paranoias he creado dos teorías: 1) Mis padres huelen la maldad en mí y 2) Me instalaron un chip mientras dormía.

Explicando el PS: Tengo clases los martes y viernes de 11:00 a 13:00 y luego de 18:00 hasta las 22:00, entonces suelo aprovechar ese gran lapso para irme con mis amigos a pistear o sólo hacerme pendejo por ahí. Siempre, siempre, siempre que me voy a pistear me hablan al celular para saber en dónde estoy y siempre coincide cuando de la borrachera perdí la habilidad de hablar bien. PUTA MADRE

Los pinches placeres culposos

2011-03-15T16:18:00.001-06:00

Leyendo el blog de L De in Toronto, me chingué la idea para este post. Es que tengo un chingo de placeres culposos....

1. Las pinches comedias románticas. Jajaja, la neta me gustan un chingó esas películas, sé que siempre es lo mismo, el wey/weya se queda con el wey/weya que al principio es menospreciado, y tiene que pasar por un chingo de desmadres y vergüenzas para darse cuanta que ese es su amor verdadero. Pero qué quieren que les diga, me causan un chingo de gracia. XD
2. El pinche reggaeton. No me maten (todavía), no no me gusta, sí lo oigo pero por mis vecino, aunque ese no es mi placer culposo. El placer culposo dentro de este genero es que es bien sabroso pa' bailar. La neta, pero hay una segunda intención al bailar reggaeton y es darse de esos fajes de los buenos.... Jajaja, pa' qué nos hacemos pendejos, para eso se invento esa madre: pa' fajar bien y bonito.
3. Los pinches Phineas y Ferb. Es una caricatura de Disney Chanel. La neta está bien chingona, no creo que yo sea su principal Target, pero es que es una buena caricatura, muy divertida y las rolas está pegajosonas.
4. Los pinches Reality Shows. Únicamente los de competencias, tipo: America's next top model, Top Chef, American Idol, etc. Porque me gusta estar de criticon diciendo si en verdad debió salir o no o ver quién se peleo con quién y asi... Jaja. Me da un chingo de pena decirlo.
5. Los pinches dulces. Todos mis amigos me dicen que parezco pinche niño porque me pueden comprar facilmente con dulces, jajaja. Créanlo o no, una vez me trague $70 en panditas y no me arrepiento de nada.

PS. ¿Y cuál es su placer culposo?
PS2. Cuéntense un chiste de esos vulgares que me gustan (o por lo menos de esos sosos que todos saben).

Me dijeron borracho

2011-03-12T20:55:00.002-06:00

Alcoholico sin remedio. Me preocupe... y seguí pisteando. #TrueFact

Ocio puro y duro

2011-03-10T16:40:00.002-06:00

¿Cuándo eran felices (niñez) jugaron Tekken?... ¿Se acuerdan de un personaje llamado Nina Williams? Si tu respuesta es no... Sal de este post, no lo entenderás. Además es un post de mierda.

Bueno, hace poco estaba viendo un conocidísimo canal de música y este paso el nuevo vídeo de la Britney [Perdón! Si sigue leyendo esto...] "Hold it against me" [Jaja, pinche título porno. "Dejala venir"... No mame XD], el chiste es que llegó a una parte donde, según yo, pelea contra sí misma y esa parte me recordó un chingo a Nina Williams [Morada] de Tekken en la primera parte de la saga que siempre peleo contra su hermana Ana [Roja]. Y más por como se dan los putazos y la forma de caminar... Y pues eso, me pareció gracioso.

Los putazos y todo lo que les digo empieza en el 2:48

Ya. Hemos caído muy bajo como bló. Diosito Bimbo libranos de llegar a la Gaga... Bue....

Pasando a otros temas:
Me fue bien vergas en los exámenes, el único culero fue el de Mkt Internacional con mi 6.7

Mi maestro de Merca Política me dijo que ya no me pase de vergas... Es que de los dos meses y cacho que llevamos he ido pedo la mitad, me dijo que le bajara el ritmo y ya sólo me empece a reír como de "Te cacharon. Ya ni pedo".

Estoy muy cerca de cumplir mi sueño de ser botarga por un día. Yeah! Mis amigos van a hacer una expo de no sé que madres y quieren una botarga. Ahí es donde entro yo [Dreams really do come true].

Sigo sin tener nada interesante por postear.

Descubrí que puedo ser más hijo de puta de lo que normalmente soy... También que me es muy difícil fingir que me agrada alguien cuando en realidad me caga.

Keep it real [combinaciones ganadoras]

2011-03-07T10:43:00.000-06:00

Abajo los falsos que sólo posan... y, obviamente, la tarea.

Hay cierta personita que conozco, que no nombrare ~~porque es la que no debe ser nombrada~~ y que recuerdo haberle dicho "Yo no me graduó sin hacerte desmadrosa"... Bueno, pues sí me voy a graduar :D

Pero porque me caga este hecho... porque cuando yo intentaba algo ahí siempre salia su "Tengo otras responsabilidades", o sea, casi casi se equiparaba a la Madre Teresa [no la que es una mala hembra ¬¬]. Y ahora de repente se le sale lo desmadroso y el alcohol, fiestas, baile, "me salto clases", y me voy de aquí pa' allá... ¡Mis huevos! Yo digo que me fui al teibol, que me fui a Chilpanyork, que me puse hasta la madre y entre a la clase, pero yo siempre he sido así.

Y así tengo otros casos...

¿Ya les he contado que me he encontrado con mis némesis de la Prepa en Feis? Creo que sí. Y es que con ellos todo es una pose. La vida se reduce a empedarse [y no digo que este mal, esta mal que sea lo unico que hagas y sientas que es súpercool].

*************************************

Ayer termine mi día como los campeones: Pizza y cerveza... No hay mejor combinación.

Han probado un FutyGum [no recuerdo como se escribe] y un "rancherito" al mismo tiempo. No mamen, no saben lo que es bueno... Es más, no han vivido.

Recuerdo que en una peda, un amigo quería poner algo electrónico, pero mi cuate [el de la casa y el de la compu] no tenía de ese estilo. Entonces este wey se fue a YouTube y puso Infected Mushroom - Psycho, mientras sonaba Natalia Lafourcade - Amarte Duele. No mamen, suena vergas...

Por último no hay mejor combinación que mis cuates de Merca y yo. Siempre que tenemos una expo importante, nos quedamos de ver 2 horas antes y siempre sale avante.

De todo un poco

2011-03-03T10:49:00.000-06:00

¿Qué pedo Bloggers? Oigan cabrones, pues gracias por la ayuda en post pasados y estoy más que nada con Fernando: hay tensión sexual entre ambos dos.

Bueno, regresando a mis pedos... NO MAMEN... Ya llevo 2 exámenes y vamos por 3 más.
El primero [MKT Internacional] estuvo cagado de risa, pero sólo la primera parte porque na'mas llegue a lo de Barreras comerciales y me cagué...
El segundo [MKT Político] sí me cagué desde el inicio. Llegue temprano armado sólo con un acordeón mal-hecho, me entrega el examen [25 preguntas: 20 a contestar a huevo y el resto de rescate] y no sabía ni madres... Conteste a duras penas, divague un chingo y siento que me va a mentar la madre [Voy a sacar -5, estoy seguro].
Ya para hoy sólo me queda "Investigación Cualitativa de Mercados" y mañana "Proyectos de Inversión" y "Métodos y Técnicas de Venta". Pero a esos no les temo.

¿Han tenido/tienen un amigo con el que te chingas mutuamente? Yo sí, y es bien cagado... Ese wey es el Ridí del post pasado. Ese wey es el más grande del grupo: 27 años. Y es todo lo que no quiero ser cuando crezca.... Bueeee.... ¿Por qué "El Ridí"? ¡Ah! Pues porque el día de la fiesta se apareció con una perfo en la oreja [de esas de Reggaetoneros: el diamante de fantasía] y estoy casi seguro de que no la tenía, ya no le dije nada porque es un sentido de primera y capaz me sacaba del carro... A parte de eso, me caga porque se nota a leguas que esta chapado a la antigüa: cuando tenía el cabello largo me decía "Ya cortatelo, wey, ya pareces vieja" WTF! Esa afirmación no me la decía más que mi abuelita y hasta a ella le gusta que hiciera "el paso del Concierto [Agitar la cabeza ¬¬... xD]" y es más mamón que la chingada, se cree indispensable, cuando salimos siempre sale con "en mi carro sólo caben 6 (es un Tsuru)" [Pendejo! Si yo he estado en un Súper Chevi con 8 weyes más] o sus "¿Al Botonazo? Ese lugar de mala muerte" [No mames, yo he caído en bares/cantinas y pulquerias que sí son de mala muerte y no me importa, porque lo chingón es la compañía].
Aunque todo esto es lo chingón.... Tener alguien con quien discutir y chingarse mutuamente.

PS. Creo que me están haciendo mal de ojo... Neto, ya he considerado esa idiotez como posibilidad.
PS2. Ayer mientras estudiaba llegue a la hora de los infomerciales y apareció el más cagado que he visto, era algo como "Male/man no sé qué chingados" y agrandaba el pene. Jajaja. No sé quién chingados lo compraría, pero seguro tendría pedos mentales muy graves.
PS3. El Facebook es lo mejor del mundo... Teníamos un cuate que cuando empezó a salir con su ex-vieja, nos abrió a todos porque le dijimos que ella sólo lo quería por el $$$ y el carro. Nos mando a la verga, su amor era de verdad y nosotros un hijos de puta solterones.... Puag! Pues hace poco me encontré con el perfil de esta vieja y resulta que ya tronaron... al ver mensajes pasados, ella se notaba muy fría, culerona, como que le daba vergüenza su wey (nuestro cuate)... Jajaja. Cagado de risa.

Caso N°3498: Creo que la cagué

2011-02-27T12:03:00.001-06:00

Yo sé que los anteriores casos expuestos en este blog han causado confusión y diarreas mentales. Espero no suceda lo mismo con este, en serio, necesito mucho su consejo.

Para seguridad de los involucrados he decido modificar sus nombres:

Paquita la de las trenzas: Paca
El Sr. Bigotes: Sr. B
Yo como Peyote.
El Sr. Panchitos (novio de "Paca"): Sr. P
Mr. Pre-Midlife Crisis (en english por mamón): El ridículo a.k.a. Ridí
N.

Verán, ayer fui a una fiesta [normal... sin pedos]. Nos quedamos de ver en casa de N. y ahí le iban a caer Paca, Sr. B y yo para que Ridí nos llevara, pero se suponía que Paca iba a ir sin Sr. P. Como sea, llegue yo a la casa y ahí me dice N. que nadie sabia nada de Sr. B y Paca iba a llevar a Sr. P.

Sugerimos que Sr. P y Paca pasaran por Sr. B porque les quedaba de paso, pero la jeta de Sr. P nos dijo todo y retiramos la propuesta. Llegamos y empezamos a bailar, tomar, echar el coto, pero Paca y el Sr. P estaban como que excluyéndose del grupo, de repente se unían pero no duraba mucho. Lo notamos, pero no le prestamos mucha atención [en ese momento]....

Ya como a eso de las 3:30, Paca y Sr. P se abren y empezamos a hablar de como se abrían . En eso salio la platica de como Sr. P es un controlador de mierda, de como siempre nos mira feo (a los hombres cuando abrazamos, platicamos, casi casi vemos a Paca) y de la mala onda que sentía Sr. B de parte de Sr. P.

En eso a mi se me ocurre abrir mi bocota y contarle a Sr. B que efectivamente, al Sr. P le caga el Sr. B [información sacada directamente de Paca] el porqué no se sabe con exactitud, lo cual trajo de vuelta el tema de las inseguridades de Sr. P y como en fiestas pasadas se porta igual, también de como cambia la actitud de Paca cuando Sr. P esta cerca. Ya para esto el Sr. B estaba muy agüitado....

Si me hubiera quedado callado por lo menos el seguiría en el engaño y no podría causar pedos en un futuro.

La pregunta: ¿La cagué al decirle lo que me contó Paca al Sr. B? ¿Qué hubiera hecho usted?

PS. Sí sé que hubo otro post... Lo borre.

PS2. No vuelvo a hablar cuando este pedo... Mejor me la paso bailando.

PS3. Sí, también sé que el Hubiera es del tiempo de Ya chingó a su madre.

No me voy a morir

2011-02-23T11:18:00.002-06:00

Ni me voy a ir de parranda. Tan solo voy a estar en chingaloca con avances y exámenes.

Na'mas les aviso pa' sentirme importante.

Facebook, borrachos y algo más

2011-02-20T21:46:00.003-06:00

Advertencia: Post peligrosamente más largo de lo común.

Estoy de ocioso [lo sé, novedoso] y cuando estoy ocioso me gusta estar de cizañoso; odiando al mundo. Y que mejor lugar que odiar al mundo que el CaraLibro. Neto, no hay mejor lugar para viborear que ese [qué se los digo yo]. El chiste es que estaba yo ahí... navegando.... y algo llamo mi atención.... mi vecina estaba en la ventana mostrando sus tet..... Jajaja, pinches morbosos [La verdad nunca paso eso y si pasará me daría miedo. Mi vecina es una vieja chancluda y chismosa, a la Doña Florinda style]. En el CaraLibro me encuentro a weyes que me cagan/cagaban y no podía dejar pasar la oportunidad de reafirmar mi superioridad, porque, aceptemoslo el FB es como un índice de idiotez y nacalidad. Muy efectivo, por cierto... Digo, porque mucha gente sabe disfrazar muy bien sus redes sociales y aparentar ser más interesantes [yo soy uno de estos] de lo que son. Pero la mayoría es más simple que el agua y hasta maquillar su FB le da hueva... Como sea, he aquí de lo que hablo.

Den click en la imagen para agrandar

Sufrí algunos horrores ortográficos en las fotos. Lo siento mucho. Después de este breve análisis de lo que no debes hacer en FB....

Me fui de pedo el Viernes ¿no? Pues ahí yo andaba con mis cuates bien felices disfrutando de nuestros últimos días de libertad antes de que nos empiecen a chingar con "avances" y la semana de exámenes. Íbamos a ir a un bar que esta cerca de la escuela... ¡Mierda! Hasta su puta madre; ya no nos dejaron pasar. Como traíamos espíritu de fiesta ya estábamos haciendo el desmadre desde afuera. Después vimos que era medio patético y emprendimos la huida como pollos sin cabeza... Entonces, imagínenlo: 8 pollos sin cabeza corriendo en busca de alcohol... priceless. Entonces en esa correteada nos acordamos que hay un bar que antes era teibol. Sí, ese que les conté hace algún tiempo. Ya, llegamos, nos acomodamos, pedimos chelas y entre el desmadre del recuerdo me dice mi amiga:

Amiga: "Mira, no mames... Ahí esta C" y lo señala con la mirada

Yo: "¿Cuál C?" Volteo, reacciono "¡Ah! No mames". [C es un wey con el que hicimos equipo el 4tri pasado que es muy tímido, reservado, etc. Equis, no le prestamos mayor importancia].

Seguimos en nuestro desmadre: perreamos, merengueamos, salseamos, cumbiamos, vodkeamos, cheleamos, fajoneamos, toqueteamos, platicamos, fotografeamos, etc. En eso los amigos de C se empiezan a ir y C se nos acerca... No, pues ya éramos los súper amigos y no menos. Ya nos platica que se tenía que ir [cosa que no le preguntamos], que a ver cuándo salíamos y se despidió de todos nosotros [ese wey nunca nos saludo ni cuando éramos equipo]. Ya estaba hasta su puta madre. Se fue...

Eso dio origen a la platica filosófica "cuando tú estas hasta tu puta madre ¿qué haces?" Pues yo les conté/cuento que soy igual. Una vez estaba hasta mi puta madre y me hice mega-amigo de un wey que me cayo medio mal toda la prepa [Eso sucedió el 4tri pasado. Jajaja].

PS. Eso me recuerda: no hay cosa igual a estar pedo en el depa de tu cuate que vive hasta el último piso, abrir su ventana que da a la calle y gritarle salud a cuanta persona pase. Es inimaginable la buena relación que hay entre borracho-sobrio [y borracho-borracho, claro, suele haber (qué se los digo yo)].

La misma historia

2011-02-18T10:33:00.001-06:00

Bueno, pues el chiste es que mi maestra de Ventas nos contó el martes que el Viernes pasado que nos había dejado salir temprano, todos nosotros de culeros nos fuimos y no le hicimos compañía y que al estar sola que la espantan. Jajajajajajaja..... Jajajajajaja. Por lo que cuenta ya en todas las clases que tiene ha contado su triste historia y sus alumnos de esa clase le han metido mierda en el cerebro. ¿Por qué? Le contaron la historia de "La niñita" [Chan chan chan chan.... Leche con pan].

Como ya llevo mis ayeres en la escuela me sé la historia al derecho y al revés. También me sé las versiones alternativas. La leyenda dice que...
Erase una vez una niña [bueno, de hecho adolescente] que se suicido en los baños del último edificio porque había descubierto a su novio con otra/sus padres se divorciaron.
Hay una versión que dice que la niña/adolescente es de la época colonial [pero no me la sé completa]
Y una última versión que dice que la niña/adolescente fue atropellada al salir de la escuela.

Ya usted puede creer en la que más le plazca.

Inmediatamente que nos contó su trauma con la niñita me puse a platicar de las historias de nuestra escuelas y son las mismas. Jajaja. Qué triste.
Siempre ha habido un niño/niña muerta
También hubo una bailarina o un payaso.
Y por último, este es un caso especial de mi primaria [de monjas para su información], un sacerdote fantasma. Jajaja

PS. Gracias por responder la pregunta en el post pasado, de hecho sólo es una idea para un proyecto. Es que a mis amigos les parece más fácil crear el nombre y slogan de algo antes del concepto. Por Dios.
PS2. ¿Cuáles son las historias de sus escuelas/calles/casas? ¿En realidad hay un fantasmas en el apartamento 512 o sólo es un ratero?

¡Hola, Bloggeeeeeeeeeeeeers!

2011-02-17T13:47:00.000-06:00

Pues eso. Mañana post decente... Espero.

Respondan la pregunta de mi comentarios

Rigo es amor [Bloggames]

2011-02-14T21:39:00.001-06:00

Así de cabrones somos que ya estamos en la 4ta ronda. Otra vez, estoy infinitamente agradecido con que sigan soportando leer mis pendejadas y votando por mi... Gracias... Aquí vamos de nuevo
Las Reglas.

Los Contrincantes:
Pescado Zarandeao
Naeiou
Pan con Lala
Dediarte
The Bride, "Black Mamba"
Jadyland, el lugar más puto feliz de la Tierra
Lex Luthor
Chuck Norris, El SS
Enemigo Público
Andrea
Chilaquiles a la Diabla
Sabina
[Son en broma y sin mal pedo, si se siente ofendidos... ¡Lloren!]

Hoy es el día más puto meloso del puto año. Y me caga. No entiendo cómo es que la gente sale a la calle comiendo flores y cagando chocolates, no lo entiendo. Después de todo este día es sólo otra excusa pa' coger. ¿O no? El 14 no es amor, es moteles llenos, restaurantes atascados, globeros al por mayor y parejitas agarradas de la mano esponjandose en la acera. Eso no es amor, es gastar a lo wey [Rigo sí es amor] y ser un desconciderad@.

Entonces, ¿Usted soltero amargado/comprometido de bolsillo ajustado qué puede hacer? Nada. Ichigo propuso el día del soltero, pero pa' mí todos los días son el día del soltero, me amo y yo sí me daba. Así que no.
Propongo el día del odio y enemistad -yo sí celebraba eso- Es que imagínenselo, concentrar todas tus energías en ~~poder lanzar esa Henkidama~~ hacerle la vida imposible a ese hij@ de puta que te caga. *o* Si usted es como yo entonces a su enemigo lo jode de poco a poco [porque así se saborea mejor].

Bueno, regresemos al 14... No todo es mierda, lo único bueno de este día es que todos regalan dulces a montones. Jojojo, el único vicio al que no me puedo resistir. Y eso es todo el post.

Recuerden VOTAR POR MÍ... y ¡Feliz día de hacerle el amor a la amistad!

Una rosa de Guadalupe

2011-02-12T19:24:00.001-06:00

Sí. Sé que es un título muy pinche, pero ya vale madres todo aquí ¿Qué le vamos a hacer?

¿Han notado como todos los 14s de Febrero las calles se llenas de weyes con un montón de regalos? [Y digo weyes porque difícilmente una chava regala algo (Pinches viejas materialistas)] ¿No? ¡Ah! De seguro tú estas del otro lado; del lado en el que se recibe [Tú muy bien].

Como desde hace dos años [aprox.] no tengo novia [oficial] y considero que los fajes no son una relación me he dispuesto a observar a los enamorados del DF. ¡Oh, es tan gracioso!

Cagado de risa...

El wey que va con el Oso de peluche tamaño real = Beso a la amiga, fue al taibol.

El wey que ya no compro rosas, sino tulipanes/girasoles = Fajo de más, LA-DI-LLAS.

El wey que te lleva maricahi/reggaeton = Ese sólo vio porno hardcore... y lo actuó.

Pero también las viejas ¡Oh, sí!

Bueno, a ellas difícilmente se les vera comprando pendejadas como a nosotros. Obvio. Pero es que ellas se especializan en los "favores". Entonces ya sabes, si un 14 de Febrero tu vieja te hace un "favor". Ten miedo... mucho miedo. Las razón es: Be-bé... y no es tuyo.
"Mi vida, te juro que es tuyo... Sólo nació 7mesino" [¡Ay, ajaaaaaaaaaaá!]

Y de seguro usted en este momento pensará: "Hijo de la chingada, haste pendejo. De seguro tú estabas igual que yo".
Y yo muy sabia y tranquilamente le responderé "Pinche vulgar de mierda, no uses groserías en este sacrosanto blog. Y sí... y no. Sí, porque regalaba cosas, pero cosas pequeñas ya que no sufro de culpa y no, porque nunca lo hacía el 14, todo era espontaneo."

El 14 es para gastar amor [Esta frase siempre me libro]

Recuerda: Mientras más GORDO es el regalo, más grande es la culpa... No seas wey(a), APROVECHA.

Ahora que ya he sembrado la duda en todos los enamorados mi trabajo aquí ha terminado... Love Sign para todos.

Sentido

2011-02-07T12:50:00.003-06:00

"Un día me voy a ir y no volveré jamás"

Con esa sentencia comienzo cada día y lo hace más tolerable... Es que no me siento comodo, me siento desubicado, no sé si de época o de lugar y eso es lo que quiero descubrir. Quiero irme a un lugar donde nadie me conozca, donde la libertad no sólo sea una palabra bonita.

El Domingo 5 de Julio del 2009, Leslo en su blog "Lustucruma" publico sus planes a futuro junto a esta rola. He aquí El Post. En ese momento la rola no paso de ser una buena rola, hoy la entiendo.
Hace poco re-descubrí la canción y adquirió sentido: todo es cuestión de ser libre.

PS. Por lo poco que investigue la película se llama "Quemar las naves" [no la he visto], el soundtrack esta escrito por Joselo Rangel [sí, de Café Tacuba] e interpretadas por Julieta Venegas y Eugenia Leon; 'ta vergas.
PS2. Para Septiembre del 2012 habré acabado mi carrera y espero trabajar para ese entonces, para que con mi primer sueldo me mude a un depa. Ahí empezara algo de mi libertad.
PS3. Vayan a Historias cortas de ahí y acá. Colaboro en ese bló y estamos haciendo una historia muy chida sobre un personaje llamada Carolina Máynes. Hoy me toco publicar a mí.

PsicoKillers: La venganza [Bloggames]

2011-02-02T22:00:00.005-06:00

¿Qué creen Bloggers? Ganamos la 2da ronda de los Bloggames ¿... Y qué creen? Estamos en la 3ra ronda y nos vamos a ponernos Psico-Killers ¿El tema? Asesinatos.
Primero lo primero: Las reglas.
Segundo lo segundo: Los contrincantes... Pez, Naio, Mamba, Enemigo P., Jadyland, La diabla, Yo Sabina, Pankoala, Lex, Ser Supremo, PekeAndrea, Deliarte.
Y ahora sí, el post....

Pensaba en hacer un post/cuento/historia, pero supuse que los demás sacarían su lado PsicoKiller y yo como siempre a favor de la diferenciación no lo haré, en vez de eso les voy a hablar de los PsicoKillers en las películas.

Verán, soy un gran fanático de las pelis de Terror ~~aunque luego me ande cagando de miedo~~ y si han visto las suficientes como yo, sabrán que las películas de años atrás son mejores que las de ahora. Aunque haya algunas que (medio) se salven. Por ejemplo: Un Chucky 1, un Eso, causan más miedo que un "Actividad Paranormal" [Micah!!!!!!!!!!]

También sabrán que las películas de ahora tienden a ser el mismo gato pero revolcado. La tetona/nalgona muere mientras coge, el nerd/pendejon muere mientras (se) caga, el wey fortachon se vuelve bien puto antes de su muerte. Si es que hay una parejita normal (la principal, por lo general) siempre muere el wey primero y la vieja es la sobreviviente [hay que dejar la posibilidad a 2das partes], si es que hay un 3ro en discordia en esa relación; ese también sobrevivirá. O sea, a parte de que te matan, terminas cornudo.

El PsicoKiller siempre fue victima del Bullying, violación, violencia familiar y ahora busca venganza. De veras que les gusta tirarse a las drogas. Sí, te violaron, pobrecito [Move on, bitch!]. ¿Dónde quedaron esos asesinos que mataban por el puro placer de comer cerebros?

Si en vez de PsicoKiller es sólo un espíritu chocarrero, la cosa se pone aún más Psico. Sí, no sólo la maldición de ese ente se origino en África ~~o en la Mercado de Sonora~~. Si no que es plan del mismísimo Satanas atacar a un montón de pubertos-calientes/habitantes de casa ~~(del infonavit)~~. Lo peor es que la maldición se rompe con un té de gordolobo o llamando a Carlos Trejo, y esos protagonistas de porqueria nunca lo saben. O peor tantito, la maldición se rompe con "Amor" [Sinónimo de Orgía]

Bueno, pues eso es todo... Y recuerden... Todos flotan!

Para votar por mí sólo tienen que agregarle a su comentario "~~Supercalifragiispicuespialidoso~~ Voto por tì". Así de obvio.

Otra historia de micro....

2011-01-29T15:39:00.001-06:00

Vengo a contarles de mis historias en el micro del DF [Lo sé, pinche título culero]. Y es que en el pinche micro se sube cada personaje... Jajaja. Por ejemplo: Las comadres/amigas/hermanas de hoy.

Venía de regreso de mis clases de francés [Oui, oui]. Y que se suben estas chavas EMOcionalmente dolidas a punto de convertirse en amantes. Se sentaron a mi lado y empezaron con su platica típica comadrera. Era más o menos así:
Comadre blablabla... mi viejo blablabla... el de al lado qué nos ve blablabla... besitos, vales mil blalabla.... pinche vieja ardida blablabla.
Bueno, es que al principio no les preste mucha atención y era más emocionante oir la "Qué buena". Pero todo eso cambio hasta que empezó la platica interesante de una de las comadres. ¡Ah! Porque han de saber que por lo que entendí una de las comadres esta soltera, mientras que la otras esta a punto de serlo.
Bueno, nos estamos perdiendo...
La comadre soltera contaba que tiene un pretendiento y que este le manda mensajes eroticos/sexuales/cachondos. Bue.... Fue en ese instante en el que yo me quede con cara de QUÉ PEDO! WTF! y la otra comadre hizo el favor de sacarle más la sopa [Agradezcan a la otra comadre]. Y la comadre pretendida saco su celular y se lo paso a su comadre. Jajaja, jejejeje, jijiji, jojojo, jujuju. La otra comadre se estaba orinando de la risa.
Yo como queriendo no mirar trataba de ver que decía los mensajes del cel, pero pues estoy medio ciego, por no decir ciego y medio. Pero por suerte empezaron a leerlo. Jajajajajaja, pónganse los pañales.
Por lo que entendí entre risas y la música de la que buena, decía más o menos así
Fulanita, estoy bañando... Me paso la mano por el six pack mientras pienso en tí.
Y eso fue todo lo que entendí... y comprendí que lo naco se ha hecho hombre. Jajaja. Y qué el wey es medio pendejo, si manda el mensaje mientras se baña.... el celular se va a desmadrar, pendejo.
Ya después me tocaba bajar y no pude seguir escuchando a las comadres.

De pendejos [Regla #2]

2011-01-25T23:35:00.003-06:00

Y la regla es:
Mueve los muebles y échate a pistear. En este caso el orden de los factores sí altera el producto.

Y es que parece de imbéciles ¿O tal vez somos imbéciles?... No. Sólo fuimos victima de las circunstancias.
Bueno, pues el chiste es que hoy ayudamos a un cuate a mudarse de departamento [en realidad sólo es un cuarto con baño, pero suena mejor así] y el soborno eran unas chelas. Llegamos y movimos lo más fácil: ropa, sillas, mesas, lap y pendejadas... y dejamos lo pesado pa'l final (la cama, el sillón, la televisión, etc). Mientras movíamos todo lo ligero íbamos echando nuestras chelas, después tuvimos un break y terminamos de pistear a gusto. Ya medio pedos y con la coordinación en -3, nos decidimos a bajar el sillón y la cama. El colchón... Jajaja, pendejadas, muy fácil; la base de la cama... casi matamos a una chava, pero nada a peor; el sillóncito... ese si fue un reto y es que para ese se notaba nuestra ebriedad. Cómo sea, yo sólo salpi lastimado del pulgar y mi pie. Nada amayores.

Así que ya saben: Si chupan no manejen... sillones pesados.

De culeros, hueva y papeleo

2011-01-22T16:07:00.000-06:00

Primero que nada quiero agradecer a toda la chamacada bloggera por apoyarme en los bloggames. Jaja. Los voy a venir chingando unos post más.

Bueno, pues al punto: Oficialmente he acabado mi primera semana de regreso a clases. Empezamos mal, un horario de mierda y muy pocas clases con mis amigos. Va, no había pedo, no nací junto a mis cuates.

El culero
El chiste es que el segundo día llegué tarde y... no había ni madres, no estaba el pinche maestro y menos weyes. 9:30 y seguía sin haber maestro, pero uno que otro perdido como yo. El chiste es que llega un achichincle de la escuela y nos dice que nos cambiaron de salón... Me apuro para ver qué maestro estaba y que era el pinche Treviño. Un maestro hijo de su puta madre que es de los de ley en mi escuela. No, pues me cague.

El papeleo
Entonces decido no entrar a mi pinche clase con ese hijo de puta para arreglar mi horario ¿Y todo por qué? Porque ese hijo de puta aunque no me ha dado clase no he tenido los mejores de los encuentros [sólo dire que hubo una mentada y un mentado, y yo no salí ofendido]. Bueno, pues bajo a servicios escolares y me encuentro con mi eterno enemigo "El viejito rengo"

Yo: Quiero cambiar una materia de horario.
EVR: No se puede cambiar de horario *con su clásica jeta de odio mi trabajo*.
Yo: Pero ya lo he hecho antes.
EVR: No se puede cambiar de horario *En tono golpeado*
Yo: Bueno, entonces deme una solución *Subí el tono* [A huevo! Si el puede gritar, yo también].
EVR: Pues te puedo dar de baja esa materia y ponerte otra. *Ya le había bajado a su espuma*
Yo: Bueno, a ver... [Yo ya sabía que las demás materias se daban en sábado y pues no puedo porque tengo los cursos de francés, así que sólo lo hice por chingar la madre].
EVR: Bueno, tienes tal [Yo: No]... Esta otra [Yo: No puedo].
Yo: Bueno, ya. Deme mi credencial.

Subí con mi coordinador y después de echarle un choro de que me mude a Chalco, me llevo a re-hacer mi horario y así de simple.
Estaba tentado a regresar con El Viejito Rengo y mostrarle mi nuevo horario, pero se me hizo muy poca madre.

La hueva
Ese mismo día tenía clases en la tarde y con mi nuevo horario pues me tocaba una materia extra. Y que me toca un salón con puros cuates, pura celebridad de la buena [sarcasmo off] y mi maestra peor. Pinche vieja a cada rato preguntando si la clase estaba aburrida. Se hubiera ahorrado esa pregunta al ver que la mitad del salón estaba afuera.

Post cachondo-sabroson [Bloggames]

2011-01-18T23:00:00.007-06:00

Buenas noches mis estimados lectores. Pues que me meto a los Bloggames creados por Pecesita Voladora y Naio -según dicen-. El tema de la semana es ¿Cómo ligar? Así de simple, así de sencillo. Verán, después de leer este post pueden confiar en conocer el fino arte de ~~coger sin condón~~ ligar [sólo pa' machos]. Es que ya basta de que tu única relación sea con tu mano [hombres]. He aquí los pasos.

1. Autoevaluarnos. Ponte frente a un espejo y date una puntuación del 1 al 10... ahora quitate -1 [aceptalo, estás más pinche feo de lo que crees. Es más, tu abuelita te mintio: NO ESTAS CHULOTE]. Nota: Si eres fan de San Juditas, usas joyería estrafalaria y de fantasía, tienes la ceja depilada y en tu cabello esta escrito tu nombre, tu rango va del -1 al -10, siendo -1 lo mejor que puedas lograr... y te tienes que sumar -2 al verte al espejo.
2. Evaluar a tu ~~victima~~ futuro ligue. Es lo mismo, pero en vez de restarle vas a sumarle... Nota: Aceptalo, aspiras a mucho y probablemente este post no te ayude; morias solo y con un chingo de periquitos que te harán compañia en tu recta final. Si eres fan de San Juditas estarás mejor si aspiras a menos; tu mano por ejemplo.
2.1. Estarás mejor siempre y cuando apuntes +/- un número. Digamos que eres un 7 y tu futuro ligue es un 10[Ya valiste verga y en caso de lograrlo te votará en cuanto pueda], mejor apunta a un 8, un 6; incluso un 9 es posible.
3. Rápido y furioso. Sí, al igual que el sexo el ligue tiene que ser así. Dejar ver tus intenciones de un jalón para verte bien pro y no como un "amigo más". No puedes tardarte más de un mes, sino va a ser más pedo.
3.1. Saludos. Ya sabes, de esos con abrazos donde hay arrimones y cachondeo.
3.2. Todo el arsenal. Ya sabes: el carro, el baro, la labia, todo lo que pueda beneficiarte.
3.3. Clichés. A una gran mayoría de viejas les gustan estas madres. Ya saben, las flores [el cempazuchitl no es una opción], las rolas [últimamente se vienen con artistas como Camila o Iskander... Kalimba ya no es una opción] o el vicio [lo irionico es que te piden que dejes de beber/fumar/frecuentar teibols y la conociste en uno. Jaja (lo digo porque me consta)]
3.4. Suerte. Mucho depende de de qué lado de la cama te levantaste.
3.5. Sé tú. Yo sé que suena a consejo de Barney o la Rosa de Guadalupe, pero es verdad... Aunque de todos modos cuando llegué el momento inevitable la excusa siempre es la misma "has cambiado"

Si ya de plano nada de esto te funciono deberías reconsiderar tu relación con tu mano; despues de todo ella nunca te dejará. Para votar por este post sólo agrega a tu comentario "VOTO POR TI"
*******************************
Aquí las reglas del juego y cómo participar.
Aquí mis contrincantes que ya publicaron:
Pez
Enemigo Público
Naio
Mamba
Jadyland
Aquí los que deben de publicar:
Peke [Andrea]
Pankoala

En momentos así sólo nos queda reir

2011-01-16T22:48:00.000-06:00

¡Cabrones! ¿Qué pedo?... ¿Qué tranza la banda? Pues ¿Qué creen?
¿Qué creeeeeeeeeeeeen? Mañana ya regreso a la fuerza estudiantil no-laboral. Pero no sientan lastima por mí, soy de esas personas que extrañan la escuela [obvio, sólo por mis cuates]. De hecho cuando era niño nunca faltaba por esa razón... Bueno, nos desviamos... El fin del post es hablar de las frases/momentos de los Simpsons [No nos hagamos pendejos, todos hemos visto un capitulo y nos han hecho cagarnos de la risa. Aceptelo].
Si es necesario agregarle contexto, hagalo:

Homero: Hijo, las mujeres son como los refrigerados: 1.70 de alto, unos 100 kilos, hacen hielo... No, mejor... Las mujeres son como una cerveza: huelen bien, se ven bien y matarías a tu madre por obtener una... Y no puedes tener sólo una... ¡Ah! Necesito otra mujer

Homero: Marge, mi reina; Lisa, mi pequela princesa... Y como olvidarme del niño-rata.

Carta a Lisa:
Querida Lisa, al escribir esta carta estoy muy triste. Nuestro presidente ha sido derrocado y.... [cambio de voz] suplantado por el benévolo general Krull. Todos amamos a Krull y su nuevo régimen. Con amor: Niñita

Yoko Ono: Yo quiero una ciruela flotando en perfume en un sombrero de hombre

Homero: Hijo, en un evento deportivo no importa quien gane o pierda, sino que tan ebrio te pongas

Carta a Marge de Homero:
Tal vez habla la cerveza, Marge, ¡pero tienes un cuerpo de lujo!... aquí venden unos bocadillos deliciosos... pero... ¿Qué? ¿Cinco dólares? ¡Que se vayan al diablo!

PS. Perdón si no son exactas, pero no mamen, tampoco me las sé de memoria.
PS2. A mí me cagan las nuevas voces.
PS3. Pues empiecen a escribir...
PS4. ¿Te gustan los Simpson? ¿Te gusta la pizza?
PS5. Ahí nos leemos.

Fufu Papachon

2011-01-14T00:44:00.000-06:00

Ya sé que el título suena a peluche super-mega-hiper abrazable, así tipo Furby, pero es que no tenía idea de cómo llamar este post... Como sea, no espero que lo entiendan, aunque sé que dos lectores la van a captar de ley [si hay más ¡Qué bueno!].

¿Por qué nos gusta recibir halagos? Porque nos gustan las mentiras, por eso...
Y no hablo de los buenos halagos, de esos personalizados, de esos que se nota el empeño que hizo el "halagador" al "halagado"... Hablo de aquellos genericos que sólo se dicen para agradarle a alguien o para cambiar de tema abruptamente. Por ejemplo:

Cuando iba a la secundaria, en 3ro para ser exacto, iba a cursos de inglés. Ahí me hice de un cuate que iba igual en 3ro, obviamente en otra escuela... Ya cuando estabamos acabando el año, llevo un "anuario" y él estaba haciendo su dedicatoria o no sé cómo decirle, como yo era más osado en esa época le pedi el anuario de su amiga/conocida/whatever y empece a dejarle también mis buenos deseos pa' su futuro de empleada de MC Donald's... o máquina de bebés, no recuerdo, no conocía sus sueños. Pero escribí lo obvio: desmadre, nunca cambies, todos los momentos que pasamos. Así de chingón y poetico.... A la clase siguiente llegó ese wey y le pregunte que qué pedo con su amiga. y respondío lo que ya sabía: "No mames, primero me dijo que quién chingados eras y luego dijo que parecía que la conocías de siempre".

¿Recuerdan que me cagaba la Preparatoria? Pues sí, me cagaba. Más que nada porque todos eran unos mamones de primera con el culo bien alzado. Bueno, como sea. Ya en los últimos momentos de esa horrible época, tenía "Comportamiento Organizacional 2" y la vieja nos puso esta actividad: escribir lo que opinabamos de nuestro compañero de adelante y viceversa. Yo puse lo clásico: desmadre, fiestas, diversión. Y ella puso de mi... Bueno, todo lo contrario a lo que soy. Cuando ella lee lo que escribí, me dice: No mames, de seguro me espias... Y yo me quede de "Pendeja, puse algo general y tú sólo interpretaste".

Buena, esas son mis historias...
¿Alguna vez ha hecho halagos falsos?
¿Le gusta que le den halagos genericos?
¿Cómo pasamos a convertirnos en el bló de las socias?
Jajajaja. Riase, pues.

Ira ante el volante

2011-01-11T13:46:00.000-06:00

No mis bloggers preciosos, todavía no aprendo a manejar. Pero no crean que es por falta de ganas, es por la irresposabilidad y la falta de interés del instructor: mi padre. Y creo que es porque sabe si yo estoy al volante ~~me escaparé en la primera oportunidad~~ y el al lado, voy a críticar sus técnicas de enseñanza y restregarle lo que él hace mal y yo no.
Y sí, me caga la pinche gente que no se puede controlar ante la presión del pinche trafico... Y todo esto se debe a mi padre y hermano, no mamen, no hay mejor ejemplo para este mal.
Mi papá empieza a mentar madres, se encabrona, pita como loco y en lo personal a mí me caga. ¿De qué sirve pitar? El wey de adelante no se va a mover más rápido, ni va a reaccionar mejor, en la mayoría de los casos sólo apendeja más.
Mi hermano.... ¡Puta! Ese wey sí es de miedo. Cuando esta encabronado maneja hecho la chingada, y en lo personal no esta en mi plan de muerte dejar mi rostro en la carretera.

Pues eso es todo mis lectores. No tengo nada mejor qué postear y la neta tengo hueva. Es mi última semana de vacaciones y la pienso explotar.

¡Adiós!
¡Se cuidan!
¡Se protegen!
¡Hagan el sexo y no el amor!

Regla Nº 1

2011-01-06T20:57:00.003-06:00

Me he dado cuenta que hay material para una nueva etiqueta... Y hoy me siento con la confianza de anunciarla: "Las reglas" [Lo sé, supercreativo yo]
¿De qué va a ir toda esta madre? Pues se acuerdan que alguna vez le hable de "La gorda-dientes chuecos", la regla aquella vez era: Si eres la gorda dientes chuecos no estas en posición de ser la mamona de la clase. Pues así va a ir la cosa, minipost [menos que un post decente, más que un tweet culero].

Sigamos...
La regla que abrirá la etiqueta es: Nunca, bajo ninguna circunstancia, agregues a familiares a tu Facebook.
¿No entiende? Bueno, le explico...

Imagínense que tienen una ex-novia en Facebook -¿Por qué? No sé, lo amenazó, le cae bien; usté elija... Sigamos, por favor- y ella publica de estado: ¡Fliiz cUmplee mamiii.....!!!!!!!! [Traducción: Feliz cumpleaños madre mía], entonces ustedes con tal de felicitar a esa ex-suegra que hace una rica "Morisqueta" mandan sus buenas vibras y felicitaciones en un comentario chingón como: "Felicidades! Jajaja, aunque mire feo. XD / Chiste, chiste. XD" [O sea, incluso usted acepta que es un chiste pa' evitar pedos].
Lo que usted no sabe es que su ex-novia tiene agregada a su madre [la de ella, no la de ustedes] y ella -la ex-suegra- comenta ¿Quién mira feo? A lo cual sólo respondes con un simple D:
Claro, todo esto es hipotético y no hay relación con la vida misma.

Burn motherfucker, burn.

2011-01-05T11:22:00.007-06:00

Un hijo de su puta, sifilítico, gonorreico me asalto. Se chingo mi celular y $100.

No es posible. Yo siempre he sido muy cuidadoso: no uso reloj [además que no me gusta] ni esclavas, evito sacar el cel en lugares públicos; me asaltan.

La cosa fue así: estaba en la entrada del metro Coyuya y se me acerca un wey calvo [y ahí supe que ya había valido madres], sacó su cuchillo de carnicero y me dice "Caele con todo: Celular... Todo". ¡Puta madre! Cayó mi celular con un chingo de fotos y 4 horas 15 minutos de música chingona... Y la neta quiero que unamos nuestro odio y lo encaminemos a una sola causa: provocarle una hemorroide a ese bastardo de mierda y cancer en los huevos. Na'mas... Bueno, una muerte lenta y dolorosa.

Lo "bueno" de todo esto es que el cel ya estaba chafeando y planeaba venderselo a un pendejo y comprarme otro. Ahora un pendejo lo comprará, pero no recibiré dinero.
********************************************
El 2010 fue una mierda, ya todos los sabemos... Y algo que respalda esa teoría es que los últimos días de ese año no tuve Internet, me enferme, aparte que termine el año siendo "Irving"* [Chiste Local].

Aunque también hubo cosas rescatables (casi finalizando el año):

La semana que, con todos mis amigos, no entramos a ninguna clase.
La salida al teibol.
El desmadre por el intento de antrear en el "Centro" donde terminamos comiendo pizza.
La confesión, inconsciente, de amor a Gaby. [Momento incomodo (Sin frutos)]
El mensaje de "No estoy embarazada" de Angela [Momento WTF! (luego les cuento)]
Las pedas mundialeras [Aunque el mundial fue un fiasco]
El mensaje que le envié a LV a las 7:00 am [Momento Soy un hijo de puta]
"El saludo vikingo" y el "Salud por el papá de la quinceañera".
Mis proyectos de "Logística y Distribución", "Investigación de mercados", "Promoción de ventas", etc. Que me demostraron que sí soy bueno en lo que estudio y me gusta.
Blogger. La neta conocerlos a traves de sus letras ha sido una experiencia chingona, muchos se han ido y unos seguimos aquí. Espero estar en el segundo grupo mucho rato más.

Bueno, pues pa' los que no lo saben: "Anything you want you can make it yours" no son propósitos, son deseos/sueños a cumplir en un mediano/largo plazo. Ahora sí, mis propósitos/metas de este año son:
1. Aprender a manejar.
Si bien estoy a favor de caminar, respirar olores ajenos en los colectivos; con el afán de evitar el desmadre vial [o compartir la frustración] y disminuir la contaminación [mi grano de arena] mis padres ~~que me recogen en la noches de la escuela~~ lo creen necesario, porque piensan que si me voy sólo me van a secuestrar, violar, mutilar y arrojar al canal. Así que, pues la alternativa obvia es prestarme un carro, para que así, me secuestren, violen, mutilen, arrojen al canal y además se chinguen el carro.
2. Bajar el consumo del cigarro.
No es posible que una cajetilla cueste más que una cagüama. ¿Pues sabes qué Philip Morris? No te quedaras con mi dinero... Bueno, no todo. [Sé que es por impuestos, pero tiene más caché insultar a la compañía]. De por si el año pasado lo termine consumiendo menos, pase de cajetilla de 20 a de 14. Así que...
3. Bajar la panza chelera.
Que no es lo mismo que dejar la chela, pero sí es sinónimo de bajarle a la chela ¿Entiende? ¿No? Qué bueno... Pues sí, también voy a dejar de tomar tanto refresco, de por si no tomo mucho, pero ahora sí, más.

4. Buscar trabajo.
5. Hacerme un tatuaje/perforación... Ahora sí.
6. Aprender a dar/soportar abrazos.
[Estos 3 no están en negritas ni con explicación porque si no suceden no me preocupa]

*ChisteLocal. En mi calle vive un chavo que se parece a Irving -sí, el de "Las sombrías aventuras de Billy y Mandy"- y por azares del destino, también se llama Irving. Pues días antes de que acabara el año que se me ocurre cortarme el cabello, mi hermoso cabello semi-largo... Y pues termine así, pareciéndome al Irving que se parece al otro Irving.

PS. Pidanle a los Reyes Magos un celular y me lo regalan ¿no?

Empecemos de nuevo

2011-01-02T21:41:00.000-06:00

¡Hola!

Soy Peyote...

Y me gusta el sexo rápido y las drogas duras.

¿Y usté es...?

Dos mil diez

2010-12-24T00:15:00.000-06:00

No fuiste un buen año; apenas uno decente....

Nadie te recordará.
No te extrañaremos.
¡Eres una mierda!

¡Adiós!

Esperemos dos mil once sea mejor.

PS. Pa' que vean que los milagros de Navidá sí existen. Ahí esta un deseo de Postmoderna.
PS2. Ahora sí... Nos vemos el siguiente año.

Santa, Fuck U!

2010-12-20T12:15:00.008-06:00

¡No existes! Mis amigos los Reyes Magos me lo dijeron...
Y a todo mi odio, ¿Por qué Santa es Santa? Qué pedo, cómo pasamos de... San Nicolas [Bien, vamos bien]... a ¿Santa Claus? [Dónde nos perdimos]... O sea, ¿La vieja de San Nicolas?, ¿Una "chica buena onda"?
Bueno, mi ignorancia es mucha así que se los dejo de tarea.

Pues qué creen. Mi peda del sábado... fue una mierda. Jajaja. Puras fallas, pero algo hay de bueno de todo esto, si algo es seguro, es que después que nos pasa esto, la siguiente peda es inolvidable y hace que se nos olvide la anterior.

Saben, me encanta esta época por consumista. ¿Hay algo mejor que esto? No... Bueno, los internets también son bonitos. Y les he de confesar que tenía las negras intenciones de comprarme una "Lap Chiquita" [Perdón por la ignorancia, pero no sé cómo se llaman. Creo "NetBook" pero no me crean] pero al final no se hizo. Y sí, puse comprarme porque era de mi dinero. Bueno, eso no es lo importante, ese no es el estilo de la Navidá.
El estilo Navideño es pedir, pedir, pedir. Así que quiero...

~~World Peace~~
Una Mac. Pero sé que esta fuera de su alcance y el mio; Toshiba esta bien.
Un Blackberry. Sí, así de mamón quiero uno.
Un boleto de avión para Paris, Alemania o ya de perdis NewYork.
Ser botarga por un día... Es mi nuevo sueño.

Y ya, con eso me puedo conformar.

¿Cuál es su deseo egoísta del año?

PS. Nos vemos hasta el siguiente año...

Y estoy a la mitad

2010-12-16T21:54:00.002-06:00

Me siento tan feliz conmigo mismo. Hoy por fin puedo decir que soy medio Mercadologo... Voy a la mitad de la carrera, no mamen, no lo puedo creer, siento que fue ayer cuando corría por el salón de la maestra Betty (de 6to) y ahora, muchos años después, soy el borracho del salón. Me siento tan orgulloso.

Esta vez no voy a hacer respaso de cómo fue conseguir mis calificaciones, hoy sólo [sí sé que "Sólo" ya perdió el acento, pero eso se lo voy a dejar a los haraganes/incultos que nunca los ponen] se las dire porque me siento tan feliz.

Promoción de ventas: 8
Negocios electronicos: 9 [iba por el 10]
Investigación cuantitativa de mercados: 9
Logistica y Distribución: 9 [iba por el 10]
Administración de marcas: 9

Y me siento más feliz porque el sábado me voy a poner una pedotototototototototototototota [Sí, así de grande].

¿Se acuerdan?

2010-12-13T16:02:00.001-06:00

"Anything you want you can make it yours"

1. Imponer una moda estúpida. Todavía no.

2. Aprender a tocar un instrumento. ¿La voz cuenta como instrumento?

3. Hacer una banda, sacar un disco y una gira. Si Justin B. pudo, yo con más huevos.

4. Viajar por el mundo. Esperemos pronto.

5. Vivir bajo otro nombre.
Si contamos las platicas con taxistas o cuando me meto a clases ajenas, pues ya estuvo este punto.

6. Vivir fuera de México por un año. Crucen sus dedos y recele a Chuck Norris

7. Convertirme en un símbolo sexual. No, pero casi. Aunque este lo voy a eliminar de la lista

8. Aprender alemán.
No, pero casi: J'étudie français. C'est super.

9. Acabar mi carrera. Todavía cuelga, pero vamos viento en popa. Exactamente a la mitad.

10. Trabajar en publicidad de Coca. Vamos, vamos, sí se puede.

11. Estar en la televisión perturbando las buenas costumbres y "La liga de la decencia".
No, pero he ganado algunas batallas contra la liga de la decencia en este año, me siento satisfecho. Este lo voy a eliminar también.

12. Provocar una combustión espontanea (o sea, incendio). No fui el responsable de la quema de marihuana, me cae.

13. Drogas rápidas y sexo duro. ¡Ea!

14. Sexo salvaje en un lugar con alto grado de ser descubierto. No, pero casi.

15. Dejar de ser tan emo. Lo voy a eliminar porque si no me deprimo [Jaja].

16. Convertirme en una celebridad de internet. Vea a su lado derecho [...no imbécil ¬¬, el lado derecho de la pantalla] así que ya sabe, el #1, 000, 000 paga las chelas de los demás. [Acéptelo, ya soy una celebridá, no A list, pero celebridá al fin y al cabo. Jaja (dejeme soñar)]

17. Inventar una frase y que se ponga de moda

18. Ver nevar. Pero que sea en el DF ¡Clima pendejo!

19. Tener barba y bigote chingones. Al inicio de año, me deja la barba y el bigote... No, no, este también se elimina.

20. Tener un depa propio y organizar inumerables pedas, orgias, ritos satanicos, etc. Se me queman las habas por este.

Las que están en negritas son las que, según, ya están hechas.

Los premios FcP 2010

2010-12-10T17:35:00.001-06:00

A lo mejor y "pior" del año

Premio "Puta" (A los que más chupan [alcohol]).
Nominados:
El Crudo [Aunque no este por aquí]
DeLaVara [Sin albur]
Moka [Mola!]
DeSuPutaMadre a.k.a. Peyote a.k.a. Yo

Y el ganador es... Por su pollo que YO.
DeLaVara nació chupando, así que no cuenta y El Crudo probablemente ya se coció, Moka ya es habito también.

Premio "Cáncer Pulmonar" (A los más fumadores).
Nominados:
YobLleh
LuisPato
DeSuPutaMadre a.k.a Peyote a.k.a. Yo

Y el ganador es... YobLleh [por tener mayor capital para saciar su vicio]
No pude ganar porque ya no fumo tanto desde que aumentar precios y no quiero que gane LuisPato [Jaja]

Premio especial: "No te vengas" [Al peor regreso]
DeSuPutaMadre a.k.a. Peyote a.k.a. Yo
Porque cuando no regresaba de a verdá todos comentaban y cuando me vine de a de veras nadie casi nadie estaba.

Premio especial: "No estoy embarazada" [A las mejores venidas]
Don Morboso
El pinche Aletz
P'pito
Porque se habían tardado un chingo y aceptaron su bastardes al irse por tanto tiempo.

Premio "Lady Voldemort" (A las que no deben ser nombradas):
Nominadas:
La pinche Pat...
La anónima de LuisPato
Y la ganadora es... Las dos, por culeras.

Premio "No soy freaky" (A las que más me hicieron reír por sus pedos mentales)
Nominadas:
Sammy
Ichigo
Ileana/Fany
Ale/Tsuki
Y la ganadora es... Ichigo y Sammy
Se los ganaron chicas, de puro putazo. Fue un tipo Paqueaó VS Margarito [el que canta]

Premio especial: "Ni puta idea" (a los despistados del año)
Todos los que comentan este bló
Porque en más de una vez no entendieron el chiste, el sarcasmo y así.

Premio especial: "Newbie" (a los "nuevos").
Bruja
Hippo
CookieDough
Se la rifaron, novatos en leer el bló.

Premio "Blogger del año" [Al mejor de los mejores]
Nominados:
Todos los que leo y me leen

Y el ganador es... Yo
Gracias, fanes y fanas. Los amo

Bastante bien... ¡Nos vemos el siguiente año!

Y así acaba la primera entrega de premio FcP a lo mejor y "pior" del año y tal parece que este año arrace...
Jaja, qué esperaban unos premios honestos y reales; eso sólo sucede en Disney Chanel

Haste pendejo y al final ponte en chinga

2010-12-07T09:44:00.001-06:00

Ese debería ser el lema de la escuela ya que el 85% de la escuela lo aplica. El 15% restante no tenía nada mejor que hacer así que hacía tareas y proyectos con tiempo [Jaja].
¿Y a qué viene el post? Es que desde hace 3 semanas he estado en chinga entregando "avances", proyectos, trabajos, exposiciones. Todo un desmadrito. ¿Y todo para qué... todo para qué, si al final yo perdí [Ja]? Pues porque se les ocurrió a los maestros darle un valor considerable a esas madres, como sea, hoy a las 12:30 acabe mi último trabajo, sacar unas tablas y gráficas dinámicas de 8604 datos [es más fácil de lo que suena] y hoy lo entrego... Y usted ingenuo lector pensará: "Por fin estas libre". Pero no. El jueves inicio exámenes [¿Por qué la desgracia me persigue?]. Así que me toca seguir en chinga, dormir con ropa para ahorrar tiempo, llegar una hora antes a la escuela, coger con la maestra para pasar.... ¡Ah, no, eso no! De hecho la semana, en este caso semanas, de exámenes son más fáciles que entregar mil y un proyectos.

Bueno, pues me voy, deseenme suerte.
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Bonus: Cliché
¿Han visto una película de chinos/coreanos/japoneses? Bueno, si han visto aunque sea una, sabrán que el oriental siempre habla como con soniditos de batalla, ya saben "¡Ahhhh!" "¡Ouuuu!". Pues yo pensaba que era pura actuación, un estereotipo de mal gusto o algo así. Pues el chiste es que me hice de un amigo oriental, creo que es de una de las chinas, no sé bien, pero creo que es de china del sur [les mentiría] y siempre habla así, agregando sonidos de batalla. Es muy cagado, no sé si ponerle atención o en posición de duelo.

Hoy no odio al mundo

2010-12-04T16:04:00.002-06:00

Del todo.

Sí, lo acepto

2010-12-01T18:52:00.003-06:00

Me caga ver a los demás felices.
Y más cuando es por una relación amorosa ¿Por qué no podemos vivir felices, en armonía y soltería? Así con puras relaciones "libres".
Me encabrona que me juzguen sin conocerme.
Acepto que soy, a veces, lo que me encabrona [juzgo sin saber] pero no mamen, dejemos de hacer eso. Tomemonos 5 minutos para conocer a alguien y ya después hablemos.
Me encabrona que mis bromas pendejas se tomen en otro sentido.
Tranquilos, el 90% de lo que digo lo digo en mamada y no hay porque tomarlo literal ni con motivos secundarios, las cosas las digo sin pensar. Ya!
Me emputa que no sepan oir segundas opiniones.
No hay verdad absoluta, no tienes la puta razón, no hay porque cerrarse.
Me emputa dar explicaciones.
No, señoras y señores, no todo les incumbe, hay cosas personales y que no se gritan a los cuatro vientos. Si tú, ser chismoso y sin vida, te auto-proclamas un "libro abierto", MUY TU PEDO.
Me revienta el hígado esos murmullos chismorreros y esas miradas acusadoras.
Las cosas se dicen en la jeta o no se dicen. Así de simple.

PS. Me caga el puto mundo.
PS2. Un día me voy a ir y espero todos se vayan al carajo.
PS3. Gracias totales, los amo por sus comentarios.

Quiero un post

2010-11-28T20:49:00.000-06:00

Pero uno decente.

He dicho

PS. Lean el 1er comentario [no tiene madre :D]

Sobre cómo ocultar tu estado etílico

2010-11-24T23:00:00.000-06:00

Soy un borracho empedernido, la neta.

Pero también soy un alumno responsable y un hijo ejemplar. [¡Ay, ajaaaaa! Bueno, eso me gusta creer].

El chiste es que cuando estoy pedo no me gusta que la gente se de cuenta que estoy pedo ¿Me entienden? Bueno, si no me entienden ni pedo. Les voy a pasar unos trucos muy útiles:

1) Café: Tomarse un café siempre es útil y de lo que más disimula el olor de la chela [porque aceptemoslo, la chela es de lo que más apesta]. También se pueden comer granos de café y es mucho más efectivo [Si van a un "Starbucks" ahí hay granos de café y se pueden robar muy fácil].

2) Lavarse la cara: Si bien no te va a quitar la pedes por lo menos te da más chance de verte menos pedo.

3) Mini-baño: Llevar en tu mochila/morral/lo-qué-sea productos como: enjuague bucal y desodorante, principalmente. Ya después de tu peda te lavas la boca [casi tragandote el enjuague] y te echas desodorante [pero con tiempo porque sino el olor del desodorante te va a delatar]. Si lo combinas con el punto 2) el efecto es más creíble.

4) Chamarra y cartón: Cuando estés chupando quítate la chamarra, ya cuando se acabe tu peda te la vuelves a poner y esta no olerá a borracho [tú sí, jaja]. Dicen... dicen... que si masticas cartón, este te quita el aroma, yo no sé, nunca lo he usado.

5) Los 5 minutos: Tengo mi teoría loca de que se puede disimular la pedes por 5 minutos, no más ni menos. El chiste esta en mentalizarse en sentirse sobrio. Para que tenga más probabilidad de funcionar se deben usar pocas palabras y fáciles, caminar rápido y abrir muy bien los ojos.

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Bonustrack: Me cagan cuando los novi@s se interponen entre los amigos.

La banda esta dividida en dos. Todo por el novio celoso, inseguro, puto de una amiga...

El chiste es que tengo un amigo que es medio pegoste [jaja] bueno, es de los que saludan con abrazo, beso; confianzudo, pues. Y al cabrón, novio de mi amiga no le pareció y tal parece [lo siguiente es de mi cosecha, no esta confirmado] que le dijo a mi amiga que él o su amigo y mi amiga de pendeja que le va a hacer caso y se decide por su wey... Y yo me pregunto ¿Cómo se tira una amistad de dos años tan fácil?

Bueno, eso es todo.

PS. Regalenme el nuevo disco de Calle 13 [orginal y en formato físico]... No me linchen.

Post sabroso [Guía máxima para entenderme]

2010-11-21T21:27:00.001-06:00

¿Se acuerdan que les dije que tenía un post perdido? Pues ya lo encontre, resulta que estaba en los borradores de otro bló ¡Ah, qué pendejo!

Les voy a confesar cual fue la palabra/frase del año [para mí]: "Sabroso". Y es que todo suena mejor cuando se le agrega esa palabra. Por ejemplo: "Un acordeón sabroso", "Estas sabrosa", "Algo así, sabroson". ¿A poco no suena bien chingón y más bonito? Es más, conjuguemos el verbo sabroso [que no es el mismo que el verbo "sabrosear" (nacos/puercos/asquerosos)]

Yo = Sabroso
Tú = Sabroso
Él/Ella = Sabroso(a)
Nosotros = Sabrosos
Ustedes = Sabrosos
Ellos(as) = Sabrosos(as)

¿A poco no se oye, lee y ve más bonito, más sabroson? Claro que sí...
Según yo, hablaba en una jerga bastante normal. Pero estuve leyendo algunos post anteriores, y ha habido varias veces en las que no me entienden ni "J". Bueno, les voy a dejar un lista de las palabras y frases que uso y que tal parece nadie más entiende.

No furular = No importa / Sin relevancia.
Me cagué = Me dio miedo.
Me dio diarrea = Me dio un miedo sobrenatural.
Pinche "Grogro" = Un tipo(a) gordo(a) asqueroso(a) y fastidioso(a)
¡Mocos! = ¡Chin!
Chanchullo = Trampa / Negocios sucios.
Se me cayó/rompió/abrió el calzón = Me arrepentí
¡Huevo de avestruz! = Lo mismo que los huevos normales, sólo que más grandes.

Y ustedes ¿Siempre se dan a entender?

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Bonustrack: Ya ví Harry Potter y las reliquias de la muerte [Parte 1 ¬¬].

Sí, soy de esos locos/freaks que siguen esa saga. Así que antes de que me empiecen a mentar la madre, piensen, pudo haber sido peor; pude ser fan de "Crepusculo".

Ahora, no mamen. La neta está bien vergas [aunque mi favorita sigue siendo "El prisionero de Azkaban"] y la recomiendo.

Algo que les quiero hacer notar, no mamen. Han cambiado un chingo los protagnistas [en cara]...

Ron paso de ser el niño cagado a el wey freak que ni te le acercas.

Harry paso de ser un niño "bonito" a un wey con cara de drug diller/sociopata.

Hermione paso de ser la niña rara a "Mammmmmmi".

Eso es todo....

¡Oh, no! Mataron a Dobby... ¡Hijos de puta!

Chismografo

2010-11-19T11:39:00.001-06:00

Bueno, a diferencia de "DeLaVara(con albur)" yo sí conteste algunos cuantos chismografos en mis épocas más pendejas [a.k.a. la adolescencia], es que sí, en esas épocas las preguntas no tenían sentido ni iban al caso y, obviamente, tenían respuestas igual de pendejas y sin sentido. Por ejemplo, recuerdo que había unas tipo ¿Has dado o recibido sexo oral? [Con respuesta estúpida incluida] Sí, es lo mejor del mundo. [Eso no se niega, lo que se niega es que teníamos 14/15 años, o sea, obvia mentira]. Bueno, pero ya, vamonos a lo que nos interesa.

¿Por qué creaste el blog?

Porque después del "Diario" del Hi5, el "Espacio" del MSN, un chingo de foros de anime y encontrarme con el Bló de "Pordiosera Burguesa" no encontré mejor razón para escribir en el interné que esta. Es que es bien vergas que 35 personas [las mejores épocas del bló] te digan estas pendejos/estuvo vergas/a mi me paso igual.

¿Qué tipo de blogs sigues?

De todo un poco. Los weyes que como yo escriben de sus vidas, los pendejos como Lex que escribe pura pendejada, blogs musicales, de poemas, etc.

¿Tienes alguna marca preferida de ropa?

Pues supongo que "Levi's" por mis pantalones, pero de ahí en fuera es de todo un poco, ropa pitara, gorros robados [por mi], mis tenis son adidas porque ya de otras marcas me cuesta un huevo encontrarlos. Además que soy de esas personas que usan las cosas hasta que prácticamente se desintegran.

¿Cuál es tu producto de maquillaje imprescindible?

Mis "polvos"

¿Tu perfume?

¿Perfume? Perfume la gente que no se baña.

¿Color favorito?

Azul en todas las tonalidades [menos azul orfanato], morado y negro. [¡Ah! Pero solo pedían un o ¿verdad? ¡Ah! Qué pendejo estoy].

¿La película que más te ha gustado?

Eclipse.... Jajaja [No mamen!]. Mmmm, pues yo creo que la película que más me gusta es "Batman 2"

¿Qué países te gustaría conocer y porqué?

Alemania [por chelas y el idioma], Ecuador [por Islas Galapagos], Brasil [por el carnaval], Japon [na'mas] y Canada [para ver si son iguales a los de South Park].

Menciona dos blogs que recomendarías visitar y por que.

Yo les recomiendo ampliamente al blogger que esta arriba de su comentario. La neta todos los que leo/me leen son la verga y algo chingones [no más que yo].

¿Lugar del país que más te gusta y porqué?

Aparte del DF... Aguascalientes, se me hace de los estados más bonitos no sé porqué.

¿En dónde haz conocido a la chava más guapa de lo que llevas vivido y cómo es/era?

De las mujeres más hermosas que he conocido, la conocí en la Universidad. De hecho todavía la veo [alto, ¡Perros!] es alta como de unos 1.75, nariz respingadita, nalgas bien paraditas, perfil europeo [me cae].

¿Haz tenido pex con tus chavas por tu actitud de amargoide o te la llevas leve? (esa iba dirigida especialmente para el amargoide pero bah! yo también la contesto).

No, yo soy cool-ero y me vale madres. Jaja. Bueno, no. Yo siempre estoy en buen pedo con todos.

¿Cuál es el congal más gacho que haz visitado?

La neta, neta, la de un tía que vive en un pueblo de cuyo nombre no quiero acordarme. Estaba re-culero. Cucarachas, grillos, posiblemente ratas por todos lados, su sillon era madera con una manta [no se sentía pachonsito]. Con decirles que opte por dormirme en el carro antes que ahí.

¿Cuál fue el primer disco/casette/cd que te compraste con el varo ganado con el sudor de ~~tus nalgas~~ tu frente?

Con el sudor de mi frente el último disco que me compre fue "Placebo - Battle for the sun", pero me costo un chingo y me sentí robado/ultrajado/casi violado así que nunca volví a hacer esa pendejada. Ahora, si hablamos del sudor de mis nalgas he bajado un chingo de discos.

¿Cuál es el gadget sin el que no puedes vivir?

Mi lap.

¿Con qué tipo de bebida te pusiste tu primera peda y cómo fue?

Mi primer PEDA [así con mayúsculas] también fue mi primer gran peda/pedísima. Fue con mezcal y el resto de la historía esta aquí.

Vamo' a ponernos pedos...

2010-11-13T14:24:00.000-06:00

¡Uy! Así, derecho... ¿Cómo saben que ya están hasta la madre?

Yo tengo diferentes fases:
1. ¡Qué cagado! Sí, a huevo. Estamos empezando y todo es super/mega/hiper cagado. La mosca es graciosa, la chela cayéndose es graciosa, yo soy gracioso.

2. Echando el coto. Ningún tema me queda corto, sé de todo un poco. Aquí es cuando salen las platicas de prostitutas, política, escuela, viejas, etc.

3. Trabalenguas. Simplemente se me empiezan a enredar la lengua y no conecto lo que pienso con lo que digo

4. Sergio, el bailador/cantor. Vamos, "el sonidito" siempre va a prender en las fiestas, además que esa rola es bien vergas y me la sé de memoria... A cantar/bailar. Hay que mostrarle a los demás cómo se hace.

5. El regio. Ya, cuando empiezo a hablar como regio es que ya valió madre... Estoy en las últimas, en esta etapa estoy a tres de vomitar [que sería un segundo aire] o de llegar al inconsciencia [o sea, dormir]. Y bueno...

Arriba el norte y a quien no le guste... pues que voltee el mapa.

Tenía una entrada

2010-11-09T11:51:00.001-06:00

Lo juro.
Y me había quedado sabrosa, le venía preparando desde hace rato, hoy la busque en borradores y no estaba. Piche internet de mierda, ¡Te maldigo! Y lo peor es que no me acuerdo de qué iba.

Bueno, pues no hay mucho qué contar...
Las mismas dudas
Las mismas alegrías ~~Mmm amaranto.~~
Las mismas incomodidades
Lo mismo de lo mismo:

Me fue más mal que bien en mis examenes [7.0, 7.5, 7.6, 8.6 y un muy probable 9 (es que no fue a revisar)] lo cual a un ñoño como yo, esta de la chingada.
La Che ya no es Che [¡Por Diosito Bimbo de los santos Bimbuñuelos! A dónde ira a para este mundo].
¡El Interné es una mierda!
La gente se me queda viendo más de lo habitual [¿O mi delirio de persecución está más cabrón? No sé]
Tengo una mascota nueva y le pusimos "Waka Waka Canelitas" (El Waka pa' los cuates) y eso convierte mi casa en un zoológico [2 perras (Labrador y Frech Poodle), 2 canarios, 2 tortugas, peces y 1 erizo (El Waka)].
Me quería hacer una perforación ["La Industrial"], pero se me rompió el calzón en el momento de la verdad, ¡Ah! Pero eso sí, mi tatuaje no se va a ningún lado. Sólo espero encontrar la imagen y lugar correctos [estaba pensando entre los omóplatos un ojo].
Un cuate lo siento distante, no sé, cómo que encabronado conmigo o con la vida. Siempre ha sido muy vivaz, alegre, pero ahora lo noto un poco más reservado. A lo mejor es el síndrome del Quijote [Así le puse yo, no sé si exista de verdad] ya saben, al final del Quijote cambian de personalidad Sancho y el Quijote, ¡Da'h! En todo caso yo no me siento diferente.

La rola es lo máximo del mundo.

Bueno, eso es todo amigos.

De vergüenzas

2010-11-05T12:38:00.000-06:00

No mamen, es que cuando pasas vergüenzas pides que te trague la tierra y no pasa nada. ¡Puta madre!

Ejemplos [míos]:

Estando pedo/pedísimo/hasta la madre estaba en el sillón de la casa de un cuate y según yo [según] podía contener el vomito que ya sentía venir. El chiste es que me tape la boca en lo que llegaba al baño y.... ¡Splash!, ¡Mierda!, ¡Huevos! Explosión de vomito. Me quería morir, ya lo único que podía hacer era seguir bebiendo.

Pues ahí estaba yo, en chinga loca para llegar a tiempo a mi clase, por costumbre tengo las manos siempre en las bolsas del pantalón o chamarra. Pues cuando empiezo a subir las escaleras noséquépasó, me tropiezo [y mis pies empiezan a bailar como en las caricaturas] y me caigo como árbol; ni las manos metí. Ya ni mire quién me vio, sólo me pare en chinga y seguí mi camino.

Ejemplos [de otros]:

Estábamos en examen y un wey, amigo mío, se levanta para preguntarle al maestro qué pedo con algunas formulas, y que se tropieza con la banca y va caer al suelo; no sólo con eso, antes de caer se echa un grito; para acabarla de chingar cae al lado de la chava que le gusta. Yo sólo me cague de risa.

Estaba en una clase, y a una chava que medio le hablo le empieza a sonar el celular [ese no era el pedo] , el pedo era el tono del celular: un reggeaton puro y sabroson. No mamen, la vieja se puso de mil colores, se apeno bien cabrón. Yo sólo me reí.

PS. Cuando nos toca que nos trague la tierra, cuando les toca que cagado es.

PS2. Cuéntense sus vergüenzas o las ajenas.

PS3. De paso cuéntense un chiste.

Pero eso nos pasa por desmadrosos

2010-11-03T23:19:00.000-06:00

No les había contado, pero el Viernes pasado nos fuimos mis amigos y yo de pedos. Sí, después de hacer nuestro último examen que se nos antoja el desmadre. Primero íbamos a ir a un Halloween que tenía la amiga de una amiga nuestra, pero cuando nos dieron la dirección se les abrió... es que el rumbo era muy feo [dicen].

Así que mejor decidimos lanzarnos al centro, porque nos quedaba céntrico [da'h!] a los demás. Hasta aquí todo esta muy bonito ¿no? Pues no, para esas horas ya había pasado una hora y nosotros no nos movíamos, así que ya andábamos medio encabronados.

Por fin, nos movimos.... Eran las 23:00 y nosotros afuera de la casa de un cuate, esperando a que sacara dinero.

Como eramos 8 pendejos en la calle sin carro, decidimos tomar taxi pa' maximizar el tiempo.

El primer grupo de exploración 1 iba a llegar al Salón Sol y empezar con el desmadre, porque nosotros el equipo de exploración 2 todavía no teníamos taxi [o ese era el plan].

Efectivamente, el equipo de exploración 1 se fue primero, nosotros tardamos como unos 5 minutos en tomar taxi, pero ahí estábamos. Ya llegamos donde teníamos que llegar, pero el equipo 1 faltaba. Para esto ya eran las 11:30 y los nervios de punta porque nada salía como queríamos.

El chiste es que hablamos por celular con cada miembro del equipo 1 y terminamos encabronados, mentados de madre y gastados en otras pendejadas. Nos fuimos a otro lado. Comimos, bebimos y nos fuimos.

¿Y saben qué es lo peor? Que ya nos encontentamos y vamos a volver a salir. ¡Jaja, Yeah!

Chingando Quedito

2010-10-30T23:22:00.001-05:00

Soy un paranoico y este post también lo es.

Pues tengo las ligeras sospechas de que gente de la vida real han llegado a mi bló y eso me caga. No hay pedo, no voy a cambiar de bló, no voy a cambiar de URL, no voy a hacer nada al respecto. Sólo quiero que sepa la gente del mundo real que si llego a hablar de ti, tampoco voy a dar explicaciones, esas son las consecuencias de llegar al lugar equivocado.

No me acuerdo si les conté, pero hay una vieja en una clase que me caga. ¿Por qué te caga mi adorado Peyote? -Se preguntarán- Pues simple, porque es de esas viejas feas que se creen bien buenas y con la autoridad de ser mamonas [Regla de oro: si eres la gorda dientes-chuecos NO estas en la posición de ser mamona]. No me malentiendan, no quiero decir que si eres feo tienes que tener un autoestima de la chingada, sin valorarte ni cosas así; NO. Simplemente que hay que vernos, conocernos y a partir de ahí pues tratar a la gente, sin mamoneria de por medio que ni va al caso. Y lo que más me sorprende de esa clase, es que hay una chava que SÍ está buena y de lo más accesible [Qué loco mundo ¿no cree?], buena onda, bandota pues.
Como estoy de espíritu chingativo les voy a mostrar la foto de la vieja fea [la que está buena NO], les advierto que puede causar traumas severos que soló podrán ser apaciguados por terapeutas que receten drogas muy fuertes.

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Primero algo bonito:

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Ahora sí:

¡Ay, cabrón! Qué pinche miedo, digno del Halloween más hardcore.

Bueno, pues ya que estamos encaminados en joder a la gente, les voy a mostrar un feis bien patético y la comparación con un face digno y nice.

Y antes de que digan que soy un ardido de mierda, pues no. Con el wey del feis izquierdo así me llevo.
La vieja si es pura mal-vibrosidad.

Si contribuyen a la sobrepoblación

2010-10-26T00:01:00.001-05:00

Por favor, por lo que más quieran, por Jebus, Google o el monstruo de espagueti; no le pongan nombres piteros a sus hijo(a)s.
Por ejemplo: Hay un wey que vive exactamente atrás de mi casa. El cabrón se llama Brian[Brayan] no-sé-qué-chingaos. ¡Pff! El cabrón tiene toda la jeta de un Juan Lopez tan común como corrienten.
Es que no entiendo cuál es el afán de ponerle al pobre chamaco nombres tan mafufos. Digo, si tiene perfil alemán, pues todavía es medio aceptable. Lo peor de estos niños con nombres extranjeros es que les caga que lo pronuncien en español o ellos son los que lo pronuncian mal. Conozco a un Michael, que según el es "Michel" y a un "Jorda [Yordan]" al cual me gusta decirle "Jordan [Jordan]" sólo pa' joderlo.

Pero tampoco al verse bien mexicanotes le pongan nombres tan autóctonos. No, no es posible ver al pobre niño cargar con el nombre de Xoconoxtle. Y eso lo digo porque tengo un tío que le puso a sus pobres ~~infelices~~ hijos: Nezahualcoyotl y Tonatiuh, respectivamente. ¡No me jodas!

Tampoco nombres dobles, por lo regular el chamaco va odiar en lo más profundo de su ser uno de esos. Y lo peor, ese va a ser con el más lo llamen.

Y mucho menos diminutivos. Hay gente que en su acta de nacimiento esta como "Teresita" "Anita". ¡No me chingues la madre! Qué pinche ridiculez es esa.

Bueno pues eso es todo. Jaja.
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Gente, estoy en exámenes. Sí, ¡Qué miedo!
Pero haré acordeón. Sabe, lo bueno de hacer acordeón es que sacas la información esencial, es un micro-resumen. Obviamente, mientras lo haces lees los puntos pa' llegar a lo que importa. Y al hacerlo se te queda pegado algo. Hay quienes los llaman acordeón y los creen viles, yo les digo guías de estudio.

Post 200

2010-10-24T12:40:00.001-05:00

Pequeñas historias fáciles de digerir N° 10

2010-10-22T13:22:00.002-05:00

No todo tiene que terminar en suicidio colectivo.
No mamen, que el vecino de al lado se suicida... y falla en el intento. Es que no mamen, qué pensaba ese pobre infeliz.
Aclaro: creo que para suicidarse se necesitan huevos [no cualquiera se suicida], pero no tantos como para seguir en la vida.
El que se suicida ¿qué chingados le pasa? En serio ve el pedo muy cabrón. No concibo como alguien busca en el suicidio la solución, la verdad no.

Y bueno, ya eso es todo.

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Buena idea | Mala idea
Buena idea: Ir a tomar con tus amigos.
Mala idea: Ir a tomar con tus amigos a una cantina y salir estafado.
Buena idea: Echarte a correr para llegar temprano a tu clase.
Mala idea: Echarte a correr para llegar temprano a tu clase, tropieces en la escalera y quedarte para revisar si alguien te vio.
Buena idea: Jugar con tu encendedor
Mala idea: Jugar con tu encendedor dentro del bolsillo
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Mis vicios
Tener vicios es bien chingón, es como decir: "Huevos, pendejo. A mí me gusta y me vale madres"... bueno, más'o. Tengo vicios simples, vicios caros, pero al final del día son mis vicios y de nadie más. Así que... ¡Huevos!

Drogas legales. Lo sé, fumar quita 5 minutos de vida [Pff! Dormir me quita 8 y no me quejo] y tomar mata neuronas [Pero en la actualidad todo mata].
Leer/Escribir. Sí, leer blogs se volvió mi vicio [y hubo un tiempo donde leía libros, pero apenas lo estoy retomando] y en el escribir he encontrado algo mejor que en el hablar.
Dulces. Sí, yo alimento a mi niño interior [nunca lo abortaré... creo] y para ser más específicos este niño se alimenta de gomitas y chocolate amargo.

Cer-ve-za

2010-10-20T00:53:00.000-05:00

Bueno, esto iba a ser un post emo-depresivo. Pero me dio hueva, así que no.
Les voy a contar unas cuantas reglas que tengo al chupar, aunque de hecho aplica a cualquiera de mis vicios.

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes con un familiar.
Más bien sería: no temes con alguien que no sea de tu confianza. Es que cuando tomo pues tomo bien y bonito y luego vienes las eternas platicas de "Eres un AA potencial" o la clásica frase "Un vicioso nunca sabe cuando detenerse". Pues miento madres mentalmente y a veces verbal, por cuestionamientos en estado pedil. Entonces cómo pa' qué. Mejor así.

2. Si bebes hasta el colapso, quédate donde estas o pide que te lleven a bajar la peda/tu casa.
Y esto es pa' evitar choques pendejos y dejes embarrada tu borracha cara en el pavimento. Como que no, ¿no? O tomes taxi y te robe tu dinero/viole/coma/etc. Ahí aplica también el punto de arriba de chupar con alguien de confianza pa' pedirle "Déjame quedarme"/"Llévame a mi casa".

3. Tú, bebedor compulsivo y molesto, chupa en tu casa.
Es que me cagan de sobremanera esos borrachos que se ponen hasta la madre y andan chingando a los demás. El bebedor compulsivo de antro es el que se trata de ligar a todas mientras hace un baile bastante cagaó; el bebedor compulsivo de cantina es el que se pelea con medio mundo. Agh! Me enferman.

Y ya. Son reglas medio pendejas, pero las sigo al beber:
No tomo con mi familia para no quitarles esa cortina de que soy un ejemplo de ser humano.
Si bebo hasta el colapso pido a alguien sobrio que me lleve a un lugar seguro
No soy bebedor compulsivo y molesto, pero me gusta chupar en casa pa' evitarlos.

Post inodoro, incoloro e insípido

2010-10-16T17:00:00.000-05:00

Hablemos de "Twitter". De hecho, vamos a hablar de un "Tuitero" en especial que me cae bien #SíLeDaba.

@DeSuPutaMadre es el nombre de este tuitero bien cabrón, chingonsísismo, es la verga pues y me ha concedido una entrevista.

¿Por qué "DeSuPutaMadre"? En las época donde "Piratas del Caribe 3" estaba en cartelera se me ocurrió ir al cine junto a mi "quever". Me estaba expresando en un lenguaje muy "florido" sobre las demás películas, mientra un señor con su hija y esposa estaban parados junto a mí, mal-mirándome.
El señor se voltea hacía mi y dice -"¿Qué no lo han educado bien joven? Deje de expresarse así, que no ve que esta mi hija"-.
-"Pues usted es un Hijo De Su Puta Madre". Les respondí con la mayor diplomacia que pude y entre al cine.
Y así, muchos años después utilice aquella respuesta de nick.

¿Por qué en "Tuiter"? Porque 140 caracteres son muy pocos para alguien tan complejo como yo, eso lo hace todo un reto y me gustan los retos.

¿Cómo llegaste ahí, por lo que sé eres nuevo? En efecto, soy nuevo en la tuiteadera, llegué ahí porque soy lector del blog de YobLleh y siempre anda #ChingueYJode con el "pajarito", que "duro 3 horas con el pajarito y sin cansarme", que "me encanta el pajarito", etc. Y pues ya me había mareado tanto que caí en las garras del pajarito. De hecho, nombre a YobLleh mi guru de la tuiteada.

Y hasta ahí llegó mi capacidad periodística... Si tiene tuiter, síganlo.

¿Se acuerdan que hace un chingo les había dicho que tenía un gorro bien vergas que perdí y luego mi 'má me dio una copia casi exacta? Pues ese gorro se fue a la mierda. Cómo sea, ese no es el punto, el punto es: Tengo un gorro peyotero. Literal. Mi gorro parece un Peyote... así de genial es. Chequelo:

[Totalmente "Made in Tepito". ¡Yeah!]

Para volar sólo se necesita

2010-10-14T10:08:00.001-05:00

Fe,
Confianza y...

Odiemos en conjunto

2010-10-11T23:25:00.000-05:00

1ro. Al hijo de su chingada madre del maestro de Negocios Electrónicos.
El idiota me pide la tarea [y yo que había hecho el esfuerzo de hacerla], se la entrego y me dice "Tengo algo para ti", yo me quedo con cara de WTF! y pienso "Hijo de la chingada van a ser mi falta o algo así"... Pues no, el cabrón me da el reglamento y subraya el apartado sobre "Las bajas" y me dice que lo lea y se lo lea a "mi bolita". Lo que él había subrayado era sobre que el maestro puede pedir la baja de un alumno por faltas de respeto y no sé qué chingados más.
¡HUEVOS PUTO! Para dar de baja a un alumno, el alumno tiene que tener antecedentes si no, no pasa de una advertencia. Y si de algo me enorgullezco es que en la escuela soy un ~~chingaquedito~~ alumno de "buen comportamiento".

2do. A la perra puta "guapa" wannabe.
Hay un pendeja en mi escuela que se siente... Pff! El suelo no se la merece, me caga/encabrona que se aprovecha de uno es decente. Por ejemplo: hoy estaba en mi salón preguntando por un cuate que tenemos, lamentablemente, en común. Y yo bien amable, sin pedos, cero hard feelings le dije "Se acaban de ir". La pendeja se hace que la virgen le habla y sigue preguntando. Puta madre, no mames. También me acuerdo que una vez en un examen le aparte la banca a un amigo y está pendeja quita las cosas que use para apartarle la banca y todavía le digo "Hey, este está ocupado" y otra vez se hace que la virgen le habla y se amarrana. Pff! Perra de mierda, lo bueno es que reprobó la materia.